terça-feira, 20 de dezembro de 2011

No casório

Ju e Diellen
Gente, essa é a Diellen que eu tanto falo por aqui! Aquela que apaga luz de velório e agora a luz do banheiro do casamento também...

Nessa foto nós estávamos no casamento da Carol e claro, muitas histórias pra contar...

Aliás Dona Diellen, eu lembrei do mico do banheiro, viu!?

Um salão super bem bolado e lindo, menos o banheiro.
Imaginem que o interruptor de luz dos banheiros ficava para o lado de fora e claro, a Diellen quis saber o que aquele botãozinho fazia né.......pufffff.....olha-se pra dentro, onde existia uma estranha fazendo suas necessidades básicas.....apagão total!
Essa cena eu já tinha visto no velório do pai de uma amiga. Quando você ouvir: Pra que serve esse botão? Pode ter certeza que vem mico por aí!

Eu só dei uma virada pra disfarçar a gargalhada! Depois de muito esperar na fila, eis a grande idéia....vamos entrar no banheiro de deficientes, que não tinha tranca. Ju, fica aí de guarda!
O paquera momentâneo da Di estava vindo e nada dessa menina sair do banheiro!
Sucesso seria se a porta abrisse de repente....kkkkkkkkkkkkkkk.....

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Essas crianças....

Gaby,junta suas bonecas e vamos pra cima.

Tá mãe, só que essa vai mamando no peito porque ela é muito pequena ainda"
Oi???





Lu conta : estes dias pedi para o João subir com as coisas dele, ele não tava conseguindo e virou pra mim com a seguinte pérola: "Vc acha que eu sou um polvo??? Não sou não, viu mãe" kkkkkkkk

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Divisão de bens entre Adão e Eva ... Agora ficou bem explicado...

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: 
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: 
um é para fazer xixi em pé e... 


Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: 
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... 
Senhor, por favor, por favor,Sim?
 
Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!


Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. 

Então, Deus presenteou Adão. 

Adão ficou maravilhado. 
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. 
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. 
Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro.... 

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva 
perguntou a Deus: 

- E... qual é o outro presente? 
Deus respondeu: 
- Cérebro, Eva, cérebro.

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Diellen no velório da avó do cunhado

Fui lá ver a defunta né...ela estava com a cabecinha pro lado
Dai eu, na frente do meu cunhado e da mãe dele: nossa, que bonitinho!
Colocaram a cabeça dela de ladinho (tava meigo, juro!)
Nessa hora minha irmã me olhou com um olho do tamanho de um ovo frito!


Meu cunhado: Di, ela tinha problema, o pescoço dela era assim mesmo....



( Ai meu Deus...eu não aguentoooooo...é o segundo velório que ela apronta!)

Creme no pescoço

Mãe, vou passar muito creme no pescoço pra ficar CREMOCHEIROSA!
( Gaby - 5 anos)

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Bolas

"Mãe, suas bolas vão cair de tanto que você coça os olhos"


Eu só queria saber onde a Gaby acha essas coisas pra falar...

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Pérolas de Gaby

"Mãe, vamos ENTALAR o presente do João Miguel?"

Tudo de bom!

Paty diz sobre as filhas:


Olha só as minhas filhas: Hoje eu to uma ganhadeira mamae (Bruna). - Não é ganhadeira

Bruna, é vencedeira!!! (Prisicila).


quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Cachorro

Assistindo novela com a Gaby:

Gaby: porque ela tá chamando o homem de cachorro mãe?
Mãe: ué, porque ele bateu na mulher dele
Gaby:mas cachorro bate em mulher?

Foi duro explicar!

Cortejo Fúnebre

Eu tenho uma querida amiga chamada Diellen.
Ela é daquelas que apaga a luz do velório e acha que o dedo amputado da visita era uma habilidade da menina em virar o dedo do pé pra baixo. Risada garantida!

Hoje, ela conta a história:

Hoje, vindo pro trabalho, vi algo que se tornou incomum com o transito caótico da minha cidade: um cortejo fúnebre. Quando olhei pro lado e vi aquele monte de coroa de flor em cima do carro do Prever, não tive dúvidas, deixei passar na minha frente, mas acho que meus movimentos foram erroneamente calculados, pq tive que fazer parte do cortejo por um tempo, até conseguir mudar de pista...hehe....
Descanse em paz, estranho.




 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...ai, desculpe a família do estranho, mas essa minha amiga é uma comédia

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Cola quente

Eu estava fazendo um painel no quarto da Gaby e a cola quente estava ligada, no chão.

Gaby vai bem devagar com o dedinho na cola quente e eu : Gaby, queima filha! Daí você vai ter que dormir com o dedo assim ó, pra cima!

Gaby responde já colocando o pézinho: então, se eu relar o pé e queimar, eu vou dormir com o pé pra cima?

Eu respondi: é, muito ruim dormir com o pé pra cima né.

Passou alguns segundos e ela: acho que você vai ter que colocar seu peito na cola quente, mãe.

Também levou alguns segundos pra eu entender....ahahahahahaha.....

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Pra descontrair um pouco

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. 
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do
muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. 
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! 
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! 
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... 

CORREEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!



(Enviado pela Drica)

sábado, 1 de outubro de 2011

Por que eu acho a nova campanha da Devassa brilhante?


POSTADO POR CARLOS HENRIQUE VILELA
http://www.chmkt.com.br/2011/03/por-que-eu-acho-nova-campanha-da.html

O Brasil acordou hoje com uma marca no centro das discussões: a Devassa. Pelo menos uma vez alguém virá falar com você sobre o assunto. Pode ter certeza. Além disso, ao meu ver, trouxe uma identidade poderosa para a marca. Ou seja, buzz + reposicionamento, na melhor forma. Mas por que? Meus palpites...

1 – Tensionaram a cultura: Pra cair na boca do povo, basta tensionar a cultura, mexer sutilmente naquilo que está enraizado no inconsciente coletivo do brasileiro. O desafio é que essa tensão gere um impacto positivo. Não é só simplesmente polemizar – pois isso pode gerar uma tensão negativa. 

A Sandy representa o estereótipo da menina virgem, frágil, inocente, talentosa – mais ou menos o que o Kaká é no futebol. Quando ela revela seu lado ‘devassa’, obviamente todos vão falar a respeito. Se tivesse sido qualquer outra atriz, cantora ou modelo, teríamos mais um anúncio qualquer – morno.

2 – De estereótipo para arquétipo: De forma bem simplista, vou definir estereótipo basicamente como o ‘ser alguma coisa’ – algo definitivo. E os arquétipos como várias facetas do ser humano. Tem mais a ver com ‘estar alguma coisa’. Há uma grande diferença em SER devassa e TER seu lado devassa. 

Quando a Sandy mostra esse lado sexy, qualquer mulher pode enxergar que aquilo seja pra ela, afinal, todo mundo tem esse lado (evoluido ou não), e isso é socialmente aceito. Pra própria marca Sandy, isso é uma evolução, uma prova do seu amadurecimento. Ela também sai de uma imagem mais infantil e se transforma em uma mulher adulta. 

Já que mencionei o Kaká acima, acho que o melhor exemplo de marca pessoal construída com base em arquétipos é a do Ronaldo Fenômeno. O cara tem seu lado gênio, seu lado pai, seu lado frágil (no físico principalmente), seu lado irresponsável e inconscquente, entre outros. E isso fica bem claro. Por isso, mesmo o cara fazendo bobagem, ele continua sendo admirado. E isso é essencial para qualquer marca.

3 – Conexão com os desejos masculinos: A marca, a partir dessa campanha, passa a representar aos homens mais do que uma mulher safada – algo que, pelos princípios morais, vai contra conceitos básicos como o de família, por exemplo – ainda mais em um país tão religioso quanto o Brasil. Devassa para a significar aquela mulher que a maioria dos homens admira: doce, inteligente, carinhosa e - além de outras coisas - sexy, sensual.

Está rolando no BBB uma situação que ilustra bem isso. A tal da Maria está tentando seduzir o sujeito usando apenas seu lado sensual. Cada vez mais ela vai construindo um estereótipo ligado ao corpo, ao sexo, ao fútil. E isso é tudo que o cara não quer. Assim como a Devassa fez, ela seria mais inteligente se soubesse trabalhar seus arquétipos. 

Ou seja, aparentementre genial. 

Pra quem não viu o vídeo, é só clicar aqui.

sábado, 24 de setembro de 2011

Loira e Morena

Era uma vez uma loira e uma morena,elas eram bem amigas,
a loira achava o cabelo da morena lindoo,e elas ficar varios anos sem se ver,
ate que um dia eles se encontraram... e a morena estava com a cabeca raspada


e a loira pergunta:
nossa o que aconteceu com seu cabelo????
a morena:
to fazendo quimioterapia!!!!
a loira : nao acreditooooooooo no cesuma ou na Uem? ..... toinnnnnnnnnn

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Coisas de Manuela

O tio da Manu ( 4 anos) chegou na casa dela.
Manu já foi apresentando os cômodos da casa: Tio, você pode ficar a vontade, aqui é o banheiro, aqui a gente lava a mão, aqui toma banho, aqui faz xixi e cocô, e se seu "pipi" ficar assado é só me falar que eu te empresto meu Hipoglós.


(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.......eu morro com essas crianças)

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Eli, do blog Fabuloso Blog de Eli, conta a história:

Hoje levamos Clara para conhecer um sítio, ver 

galinhas, vaquinhas, enfim, conhecer um pouco mais 

desse mundo que é cheio de novidades para ela. 

E eis que o fazendeiro do local foi dar ração aos 

pintinhos e nós o acompanhamos. 

Ao longo do caminho ele foi cuspindo no chão... 

Clara de certo achou aquilo divertidíssimo e começou a 

cuspir também! kkkk 

Posso com isso?

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Diretamente do Facebook dos meus queridos amigos

Leandro conta: Diálogo com meu sobrinho João Eduardo: - "Tio lele, hamo compá pilha?"- "Pra que joão?" - "Pá pô na vassola, vo vuá".






Lidiane conta: A Giovanna foi orar e solta essa: ' Que eu seja uma benção onde eu colocar o pé Senhor" choreiiii muito e agradeci a Deus pela vida dela!!! ELA É UMA BENÇÃO!!!!



sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Entenda os e-mails de seu chefe


(enviado por Drica SS)
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:PORRA
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: 
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado dePORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. 
O funcionário argumentou: 
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'FoiOntem Despachado, Amanhã Será Entregue'. 
(Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento...).

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP
 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
 Candidato: - Ora, é um pensamento.
 Diretor: - Por que?
 Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
 Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
 
 2º) Candidato formado na PUC
 Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
 Candidato: - Um piscar de olhos.
 Diretor: - Por que?
 Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
 Diretor: - ótimo
  
 3º) Candidato formado na UNICAMP
 Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
 Candidato: - A eletricidade.
 Diretor: - Por que?
 Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
 5km de distância instantaneamente.
 Diretor: - Excelente.
 
 4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
 Candidato: - Uma diarréia.
 Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
 Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que
 antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
 me cagado todo.
 Diretor: - O emprego é seu!
 
 Moral da História:
 Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o
 mercado precisa!!!

terça-feira, 6 de setembro de 2011


Direto do Blog das Curiosidades:

http://blog-das-curiosidades.blogspot.com/2010/10/pensamento-interage-com-lampada.html

 

Pensamento interage com lâmpada


Uma lâmpada aparentemente inocente pode ler os seus pensamentos. Quer saber como ela funciona?
Assim que é ligada ela emite uma luz branca, seguida de oito outras cores diferentes.

Depois ela permanece em uma cor só , aquela na qual você está pensando.

Ela faz isso através de um gerador de efeitos aleatórios ( REG), no entanto nem os cientistas têm certeza de como esse gerador interage com os nossos pensamentos.

Basicamente, os REGs comportam-se de forma diferente quando expostos à consciência humana , é um fenómeno que físicos quânticos chamam de direccionamento de electrões, no qual a intenção humana interfere num fenómeno físico.
Pode parecer balela, mas os designers dizem que é uma das primeiras provas que o pensamento humano pode interferir no meio físico.

Algo que achávamos ser aleatório, na verdade, é controlado por nossa consciência.

R.Ohttp://img2.blogblog.com/img/icon18_edit_allbkg.gif

sábado, 3 de setembro de 2011

Comporte-se


Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Desde pequeno  eu via coisas estranhas na TV!


* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagab...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos mas eram homens vai)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;


Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?! 

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Aos bebedores de cerveja

·         Se Cerveja fosse gente...
A Brahma seria a esposa, porque é a n° 1
A Skol seria a amante, porque é a mais gostosa
A Kaiser seria a filha adolecente, porque só da dor de cabeça
A Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum
A Schin seria o cunhado, porque ninguém gosta e todo mundo leva pro churrasco
E a Itaipava seria a amiga feia, porque todo mundo gosta e ninguém assume.

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna de sua tarefa em Israel.

Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses?

O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas por lá. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através do seguinte pôster:





Primeiro um homem caído na quente areia do deserto, totalmente exausto e quase desmaiando.

Segundo, um homem bebendo a nossa Coca-Cola!

E terceiro, nosso homem agora está totalmente revigorado.

- Então esse pôster foi colado por toda Israel.

- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.

O vendedor explica:

- Sim, mas eu não tinha idéia que os israelenses lêem da direita para a esquerda...

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Gordinha mal agradecida


(enviado pela querida Drica)
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: 

- Obrigada, Herbalife. 

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto 
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : 
- Obrigada, Coscarque. 

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão"  e diz : 
- Obrigada, Diet Shake. 

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no 
espelho e diz : 

- VAI PRO INFERNO, Mc Donald's !

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Caiu meu dente

Ontem eu estava tomando banho, aí a Gaby chegou chorosa no banheiro
 - Mãe, caiu meu dente (e o dente na mão)
Eu já saí do banho e falei: ai minha filha, como assim?
Aí ela: o dente aqui de trás, mãe
Eu já me desesperei né, achei q tivesse que ir pro dentista, que tava sangrando e tal

Acredita que ela pegou um feijão cru que eu tinha deixado na água e fez aquele teatro?

E eu cai igual uma pata choca!!!!!

(o feijão cru, dividido ao meio fica igualzinho um dente, incrível...ahahahahah)

domingo, 7 de agosto de 2011

GUERRA É GUERRA


Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou
uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um
momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e
perguntam à freira:
-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora
tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par
de ovos...  É que eu também não quero ir para o Iraque!...
 

segunda-feira, 25 de julho de 2011

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair. 
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. 
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50... 
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa rsrsrs

sexta-feira, 22 de julho de 2011

O mundo cabe sim!

Gaby em plena madrugada: Mããe, não é verdade que o mundo cabe dentro do elefante???

Mãe: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....dorme filha que daí cabe!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Advogado de Defesa


Dizem que  aconteceu no Pará, em Abaetetuba, 

Na cidade  havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas  cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
 

Mas fora  isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
 

Não gostava, é claro, de ser  chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que  não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um  tapa na cabeça e perguntava:
 

- 'Tudo  bom, Cabeçudo'?
 

O  Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
 

Um dia,  depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo  meteu a faca no zombeteiro e matou-o na  hora.
 

A  família da vítima era rica; a do Cabeçudo,  pobre.
 

Não  houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
 

Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso  algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o  próprio apelido indicava, vivia de porre.
 

Pois  não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento  sem botar uma gota de cachaça na boca!
 

Na hora  de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração  assim:
 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

Quando  todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele  repetiu:
 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

Repetiu  a frase mais uma vez e foi advertido pelo  juiz:
 

- Peço  ao advogado que, por favor, inicie a  defesa.
 

Zé  Caneado, porém, fingiu que não ouviu  e:
 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

E o  promotor:
 

- A  defesa está tentando ridicularizar esta  corte!
 

O  juiz: 


-  Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus  argumentos...
 

Foi  cortado por Zé Caneado, que repetiu:
 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

O juiz  não agüentou:
 

- Seu  moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo  de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu  mande prendê-lo.
 

Foi  então que o Zé Caneado disse:
 

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
 

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é  honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão...,  pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo
 ! 
  
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças  em Paz.

Mais  vale um 'Bêbado Inteligente'
do que um 'Alcoólatra Anônimo! ' 

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Responda rápido...

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???


* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Ins talado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

 * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

 * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Cada dia uma palavra nova

Ontem, voltando pra casa, a Gaby fala: mãe, você está com cara que comprou CLIPS.

Eu ainda parei pra pensar: mas minha filha, eu não comprei Clips! Porque você está falando isso?

Porque tá com cheiro de CLIPS aqui no carro, você comprou sim!

Eu: não, filha! Eu só comprei o presentinho da Bruna, mas é uma boneca!

Chegando em casa, tirei as compras do carro e ela vai direto no pacote de Miliopã ( ahahaha...não resisti e comprei essa droga)....: eu sabiaaaaa, mãe! Você comprou CLIPS siiimmmm....

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Faladeira da minha vida!

Minha filha fala! Tudo aquilo que ela não falou durante o tempo que não sabia falar ela fala agora e justamente na hora da novela ou daquela notícia bombástica que você dá tudo pelo silêncio absoluto. É bem nessa hora que ela dispara a falar sobre a vida agitadinha que ela tem na escola...
Daí ontem eu falei: Minha filha você não vai parar de falar não????

Mas mã....mas mã....tá bom eu paro! ( depois de alguns segundos)

Mãe, posso te dar um beijo? Mãe, você é linda! E 6,90 não é caro não!

Eu olhei pra ela: o que???? que negócio de 6,90 é esse?

Ela: Ué, era o que ia falar e você mandou eu ficar quieta...guardei pra falar agora!

Ai gente, eu me divirto tanto, mas tanto! Quando me perguntam como vai a luta? Eu respondo: Fácil, porque na verdade eu me divirto mais que luto!

terça-feira, 28 de junho de 2011

Férias pra pôr silicone

Aqui no RH a gente vê e ouve de tudo....
Esse foi uma sugestão de e-mail de uma funcionária pedir férias a fim de colocar silicone:

Cara chefe, desde a adolescencia, quando percebi que meus peitos não cresceriam, meu sonho era colocar silicone. Porém, nunca tive oportunidades, por motivos financeiros e de tempo (não ficava um ano num emprego pra ter férias). Mas agora, esses dias se acabaram-se. Tenho a chance de ser uma mulher de peitos.
 Por isso, peço encarecidamente que você me dê 10 dias de férias, para que eu realize esse sonho de criança"
 assinado: Tonha Tromba Trator ( nome de guerra), uma funcionária que te admira
 obs.: se quiser me dar um aumento...aceito tb

domingo, 19 de junho de 2011

MARIDOS

Você sabe o que é um marido CD? 
É o marido que só Come e Dorme.
 
E um marido CD+R?
 
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
 
E um marido DVD?
 
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
 
E um marido DVD+R?
 
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
 
Nada como os antigos VHS...
 
Várias Horas de Sexo...
 

sábado, 18 de junho de 2011

DÍVIDA

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. 

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: 
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- PQP .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para uma brincadeira de quem acerta mais.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: 

- Nós vamos arrasar com vocês!!!!!! 
Começa a disputa....
 
Quem descobriu a América? 
O grupo de Joãozinho responde: 

Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita:
 Eu não falei? 
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!! 

A professora pergunta:
 
Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 

Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 


Viram só? 

Seus filhos duma égua, 2 X 0 !! 
A professora lhe repreende: 

Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta:
 
Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 

Eu bem que avisei, seus bestões, 3 X 0!!! 
A professora, incomodada, grita: 

Joãozinho!!! Levanta e sai !!! 
Joãozinho responde de imediato: 

O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!! 
A professora indignada volta a gritar: 

Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! 
Joãozinho contente responde: 
O cocô, professora. 
Hahaha, se ferraram, 5 X 0 !!! 
A professora, não agüentando mais, grita: 

Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: 

MENSTRUAÇÃO!!! Eu sou demais!!

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