segunda-feira, 25 de julho de 2011

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair. 
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. 
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50... 
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa rsrsrs

sexta-feira, 22 de julho de 2011

O mundo cabe sim!

Gaby em plena madrugada: Mããe, não é verdade que o mundo cabe dentro do elefante???

Mãe: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....dorme filha que daí cabe!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Advogado de Defesa


Dizem que  aconteceu no Pará, em Abaetetuba, 

Na cidade  havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas  cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
 

Mas fora  isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
 

Não gostava, é claro, de ser  chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que  não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um  tapa na cabeça e perguntava:
 

- 'Tudo  bom, Cabeçudo'?
 

O  Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
 

Um dia,  depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo  meteu a faca no zombeteiro e matou-o na  hora.
 

A  família da vítima era rica; a do Cabeçudo,  pobre.
 

Não  houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
 

Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso  algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o  próprio apelido indicava, vivia de porre.
 

Pois  não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento  sem botar uma gota de cachaça na boca!
 

Na hora  de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração  assim:
 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

Quando  todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele  repetiu:
 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

Repetiu  a frase mais uma vez e foi advertido pelo  juiz:
 

- Peço  ao advogado que, por favor, inicie a  defesa.
 

Zé  Caneado, porém, fingiu que não ouviu  e:
 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

E o  promotor:
 

- A  defesa está tentando ridicularizar esta  corte!
 

O  juiz: 


-  Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus  argumentos...
 

Foi  cortado por Zé Caneado, que repetiu:
 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

O juiz  não agüentou:
 

- Seu  moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo  de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu  mande prendê-lo.
 

Foi  então que o Zé Caneado disse:
 

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
 

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é  honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão...,  pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo
 ! 
  
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças  em Paz.

Mais  vale um 'Bêbado Inteligente'
do que um 'Alcoólatra Anônimo! ' 

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Responda rápido...

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???


* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Ins talado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

 * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

 * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

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