quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Aos bebedores de cerveja

·         Se Cerveja fosse gente...
A Brahma seria a esposa, porque é a n° 1
A Skol seria a amante, porque é a mais gostosa
A Kaiser seria a filha adolecente, porque só da dor de cabeça
A Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum
A Schin seria o cunhado, porque ninguém gosta e todo mundo leva pro churrasco
E a Itaipava seria a amiga feia, porque todo mundo gosta e ninguém assume.

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna de sua tarefa em Israel.

Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses?

O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas por lá. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através do seguinte pôster:





Primeiro um homem caído na quente areia do deserto, totalmente exausto e quase desmaiando.

Segundo, um homem bebendo a nossa Coca-Cola!

E terceiro, nosso homem agora está totalmente revigorado.

- Então esse pôster foi colado por toda Israel.

- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.

O vendedor explica:

- Sim, mas eu não tinha idéia que os israelenses lêem da direita para a esquerda...

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Gordinha mal agradecida


(enviado pela querida Drica)
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: 

- Obrigada, Herbalife. 

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto 
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : 
- Obrigada, Coscarque. 

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão"  e diz : 
- Obrigada, Diet Shake. 

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no 
espelho e diz : 

- VAI PRO INFERNO, Mc Donald's !

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Caiu meu dente

Ontem eu estava tomando banho, aí a Gaby chegou chorosa no banheiro
 - Mãe, caiu meu dente (e o dente na mão)
Eu já saí do banho e falei: ai minha filha, como assim?
Aí ela: o dente aqui de trás, mãe
Eu já me desesperei né, achei q tivesse que ir pro dentista, que tava sangrando e tal

Acredita que ela pegou um feijão cru que eu tinha deixado na água e fez aquele teatro?

E eu cai igual uma pata choca!!!!!

(o feijão cru, dividido ao meio fica igualzinho um dente, incrível...ahahahahah)

domingo, 7 de agosto de 2011

GUERRA É GUERRA


Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou
uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um
momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e
perguntam à freira:
-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora
tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par
de ovos...  É que eu também não quero ir para o Iraque!...
 

segunda-feira, 25 de julho de 2011

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair. 
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. 
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50... 
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa rsrsrs

sexta-feira, 22 de julho de 2011

O mundo cabe sim!

Gaby em plena madrugada: Mããe, não é verdade que o mundo cabe dentro do elefante???

Mãe: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....dorme filha que daí cabe!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Advogado de Defesa


Dizem que  aconteceu no Pará, em Abaetetuba, 

Na cidade  havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas  cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
 

Mas fora  isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
 

Não gostava, é claro, de ser  chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que  não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um  tapa na cabeça e perguntava:
 

- 'Tudo  bom, Cabeçudo'?
 

O  Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
 

Um dia,  depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo  meteu a faca no zombeteiro e matou-o na  hora.
 

A  família da vítima era rica; a do Cabeçudo,  pobre.
 

Não  houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
 

Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso  algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o  próprio apelido indicava, vivia de porre.
 

Pois  não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento  sem botar uma gota de cachaça na boca!
 

Na hora  de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração  assim:
 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

Quando  todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele  repetiu:
 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

Repetiu  a frase mais uma vez e foi advertido pelo  juiz:
 

- Peço  ao advogado que, por favor, inicie a  defesa.
 

Zé  Caneado, porém, fingiu que não ouviu  e:
 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

E o  promotor:
 

- A  defesa está tentando ridicularizar esta  corte!
 

O  juiz: 


-  Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus  argumentos...
 

Foi  cortado por Zé Caneado, que repetiu:
 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri.
 

O juiz  não agüentou:
 

- Seu  moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo  de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu  mande prendê-lo.
 

Foi  então que o Zé Caneado disse:
 

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
 

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é  honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão...,  pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo
 ! 
  
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças  em Paz.

Mais  vale um 'Bêbado Inteligente'
do que um 'Alcoólatra Anônimo! ' 

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Responda rápido...

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???


* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Ins talado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

 * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

 * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Cada dia uma palavra nova

Ontem, voltando pra casa, a Gaby fala: mãe, você está com cara que comprou CLIPS.

Eu ainda parei pra pensar: mas minha filha, eu não comprei Clips! Porque você está falando isso?

Porque tá com cheiro de CLIPS aqui no carro, você comprou sim!

Eu: não, filha! Eu só comprei o presentinho da Bruna, mas é uma boneca!

Chegando em casa, tirei as compras do carro e ela vai direto no pacote de Miliopã ( ahahaha...não resisti e comprei essa droga)....: eu sabiaaaaa, mãe! Você comprou CLIPS siiimmmm....

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Faladeira da minha vida!

Minha filha fala! Tudo aquilo que ela não falou durante o tempo que não sabia falar ela fala agora e justamente na hora da novela ou daquela notícia bombástica que você dá tudo pelo silêncio absoluto. É bem nessa hora que ela dispara a falar sobre a vida agitadinha que ela tem na escola...
Daí ontem eu falei: Minha filha você não vai parar de falar não????

Mas mã....mas mã....tá bom eu paro! ( depois de alguns segundos)

Mãe, posso te dar um beijo? Mãe, você é linda! E 6,90 não é caro não!

Eu olhei pra ela: o que???? que negócio de 6,90 é esse?

Ela: Ué, era o que ia falar e você mandou eu ficar quieta...guardei pra falar agora!

Ai gente, eu me divirto tanto, mas tanto! Quando me perguntam como vai a luta? Eu respondo: Fácil, porque na verdade eu me divirto mais que luto!

terça-feira, 28 de junho de 2011

Férias pra pôr silicone

Aqui no RH a gente vê e ouve de tudo....
Esse foi uma sugestão de e-mail de uma funcionária pedir férias a fim de colocar silicone:

Cara chefe, desde a adolescencia, quando percebi que meus peitos não cresceriam, meu sonho era colocar silicone. Porém, nunca tive oportunidades, por motivos financeiros e de tempo (não ficava um ano num emprego pra ter férias). Mas agora, esses dias se acabaram-se. Tenho a chance de ser uma mulher de peitos.
 Por isso, peço encarecidamente que você me dê 10 dias de férias, para que eu realize esse sonho de criança"
 assinado: Tonha Tromba Trator ( nome de guerra), uma funcionária que te admira
 obs.: se quiser me dar um aumento...aceito tb

domingo, 19 de junho de 2011

MARIDOS

Você sabe o que é um marido CD? 
É o marido que só Come e Dorme.
 
E um marido CD+R?
 
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
 
E um marido DVD?
 
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
 
E um marido DVD+R?
 
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
 
Nada como os antigos VHS...
 
Várias Horas de Sexo...
 

sábado, 18 de junho de 2011

DÍVIDA

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. 

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: 
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- PQP .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para uma brincadeira de quem acerta mais.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: 

- Nós vamos arrasar com vocês!!!!!! 
Começa a disputa....
 
- Quem descobriu a América? 
O grupo de Joãozinho responde: 

- Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita:
 Eu não falei? 
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!! 

A professora pergunta:
 
- Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 

- Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 


- Viram só? 

Seus filhos duma égua, 2 X 0 !! 
A professora lhe repreende: 

- Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta:
 
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 

- Eu bem que avisei, seus bestões, 3 X 0!!! 
A professora, incomodada, grita: 

- 
Joãozinho!!! Levanta e sai !!! 
Joãozinho responde de imediato: 

- 
O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!! 
A professora indignada volta a gritar: 

- 
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! 
Joãozinho contente responde: 
- 
O cocô, professora. 
Hahaha, se ferraram, 5 X 0 !!! 
A professora, não agüentando mais, grita: 

- 
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: 

- 
MENSTRUAÇÃO!!! Eu sou demais!!

quinta-feira, 16 de junho de 2011

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS   ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS .... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS   DEFINIÇÕES QUE DIRÍAMOS, ASSIM, REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS....HEHEHEHEHEH 

HOMEM Camarão
: 
só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo

: 
é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.


HOMEM Pão
: 
tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo

: 
acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá

: 
é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta
 : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar

: 
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau

:
 você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa

:
 todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã

: 
todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada

:
 é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita
: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado

: 
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló

: 
é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa

: 
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso

:
 comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada

: 
você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro

: 
pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo

: 
em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros

: 
dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: 
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS :
 você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Por onde você saiu?

Ontem eu tava assistindo novela com a Gaby
E eu não sei o que passou na hora, ela falou: por onde eu nasci? Pela vagina ou pelo corte?
Na hora eu já me segurei pra não dar risada e respondi colocando as mãos pro alto: Graças a Deus pelo corte! Graças a Deus filha!
E você mãe? Por onde você saiu?
Eu respondi: pergunta pra sua avó!

Agora vou ter que preparar minha mãe......enfim!

Quando eu trabalhava numa escolinha, tive que digitar uma aula sobre isso e no final estava: Música tema: Conga.
Fui falar com a professora: Como assim colocar a música da Gretchen????
Mas era uma música infantil chamada Conga....ufa!

TEORIA DO GATO FLUTUANTE

PLANTAÇÃO

Ontem a Gaby chegou em casa falando que fez plantação na escola
 Mãe, plantei ALPIGO
 Eu: oi?
 Plantei alpigo com meu amigos, daí os passarinhos vem pra nossa escola
 Mas o que é Alpigo?
 Comida de passarinho....eeeerrrrr né mãe
( Alpiiiiisteeeee, filha!!!! ahahahahahaha)

terça-feira, 14 de junho de 2011

O perigo de falar corretamente


Uma moça de família, bem "patricinha", se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um flamenguista, suarento e banguela pede para dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto, tanto,  que ela já não estava suportando mais!
Aí, ela foi se afastando delicadamente, e disse:
- Você sua, hein!
Quando ela falou isso, êle a puxou e lascou um beijão e respondeu:
- Beleza gata....excrusive vô sê seu tamém!  É nóis!

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