Nem o Aurélio definiu tão bem

M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

 

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.    Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.    Vejam os exemplos a seguir:      1) Como indicação geográfica 1:    Onde fica essa MERDA?    2) Como indicação geográfica 2:    Vá a MERDA!    3) Como indicação geográfica 3:    17:00h - vou embora dessa MERDA.    4) Como substantivo qualificativo:    Você é um MERDA!    5) Como auxiliar quantitativo:    Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!    6) Como indicador de especialização profissional:    Ele só faz MERDA.    8) Como sinônimo de covarde:    Seu MERDA!    9) Como questionamento dirigido:    Fez MERDA, né?    10) Como indicador visual:    Não se enxerga MERDA nenhuma!    11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:    Por  que você não vai a MERDA?    12) Como especulação de conhecimento e surpresa:    Que MERDA é essa?    13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:    Ele  está na MERDA....    14) Como indicador de ressentimento natalino:    Não ganhei MERDA nenhuma de presente!    15) Como indicador de admiração ou rejeição:    Puta MERDA!    16) Como indicador de espécie:    O que esse MERDA pensa que é?    17) Como indicador de continuidade:    Tô na mesma MERDA de sempre.    18) Como indicador de desordem:    Tá tudo uma MERDA!       19) Como resultado aplicativo:    Deu MERDA.    20) Como indicador de performance esportiva:    O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!!!    21) Como constatação negativa:    Que MERDA!    22) Como situação de 'orgulho/metidez' :    Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'    23) Como indicativo de ocupação:                                                                                              Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Ôoooooo Povo Criativo!!!!

OLHA QUE ENGRAÇADO! TEM QUE SER BRASILEIRO!!!

 Acho que a intenção era um banheiro público ou onde a família faz tudo unida?

 -seu bairro?!? TAMBORLÂNDIA! !!

Arquitetura brasileira, baseada na igreja de Notre Dame.

QUEM FEZ ESSA CASA SE FORMOU EM ENGENHARIA NA UNISEMNOÇÃO

 Programa Segurança Zero!!!

 Merece o prêmio de: assentamento de tijolos ou alinhamento da viga?!?

Este cara adorava LEGO quando era criança...

 Projetado para anorexicas

 mestre da engenharia civil!!! deve ter cursado a UNI" botecos..."

A casa de cima deve ser da sogra.

 Vai ser cenário do filme "O SENHOR DOS ANÉIS - AS DUAS TORRES".

Só falta construir a segunda.

 qual a utilidade de uma torneira no segundo andar?!?

 nas alturas...

 Igual aos canos do Mario Bros

 Sem comentários!!!! 

 Esplêndido! Ótimo para quem mora num "apê" 2X2

Car System de pobre

LEIS DA ATRAÇÃO

COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM

(enviado por Patrícia Marin) 

Olhos e bunda 
Pobre e funk 
Mulher e vitrines 
Homem e cerveja 
Chifre e dupla sertaneja 
Carro de bêbado e poste 
Tampa de caneta e orelha 
Moeda e carteira de pobre 
Tornozelo e pedal de bicicleta 
Leite fervendo e fogão limpinho 
Político e dinheiro público 
Dedinho do pé e ponta de móveis 
Camisa branca e molho de tomate 
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa 
Dezembro na Globo e Roberto Carlos 
Segundas-feiras e sono 
Terças-feiras e sono 
Quartas-feiras e sono 
Quintas-feiras e sono 
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa 
Chuva e carro trancado com a chave dentro 
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico 
Bebedeira e mulher feia 
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à Química.
• Se não funciona, pertence à Física.
• Se ninguém entende, é Matemática.
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE: 

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais 
  rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual..

10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA: 

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. 

EU AINDA DOU UMA RISADONA BEM ALTA

Eu tenho acompanhado o twitter mais pra retwitar as pérolas e interessantisses que eu leio por lá. Mas tem alguns que twitam pra realmente apertar o botão da Gargalhada nos pobres trabalhadores como eu, que no meio do silêncio do ambiente de trabalho, se retorce pra não soltar uma risada beeemm alta.


Pra quem não tem twitter, ria comigo. Pra quem já tem e não segue esses queridos da humanidade, siga!

@casadofazdeconta: Tô eu aqui, sentada, assistindo TV, jornal, afinal sou a mãe, adulta, dona do meu nariz. Aí vem o caçula mandando pôr no "xuxibol" #SOSIÇAMI


@oomoristas: Segundo passo de um bom imitador é imitar o Clodovil. Mas cuidado! Imite A VOZ, e pare por aí. #DicasDeImitação


@tterla: "Quantos quilos emagrece um casal que optou regime parcial de bens?" (mulher do chefe contando piadas jurídicas)

@MarciaAkemi: O Ro foi comprar chocolate pra mim e a dona da loja falou: "Faz isso mesmo, pq depois que casa, acaba tudo!" Ele disse: "Acho q não!...

@jusalvarez: Cansada de andar até o fim do mundo por causa de um Groupon de Trufas. Comprei um #Groupon de Trufas,cheguei lá e não tinha as tais das trufas,e ainda ouvi do cara: Q inferno ter entrado nesse negócio de Groupon. É triste!!!Mas consegui agendar pra sábado, antes da Páscoa, depois do almoço! Kkk

BicMuller: só não to comendo o pão que o diabo amassou pq cortei os carboidratos

@dipreviatti: A gente tem que orar pelas pessoas que incomodam né...pra elas serem muito bem sucedidas e sairem de vez do nosso pé...


@thalits: eu sou mais do partido de dar um chute no baço, eita macumba mal feita! Huahuahua

@johcimadon: Foi acidente, a arma disparou RT @odiario: Homem morre baleado com 20 tiros em Sarandi http://is.gd/ZioHTC

Fui @Na_Igreja Para ser transformada... Em que? Pawer Ranger Rosa minha Filha.


@dipreviatti: @Le_Pivato a fifi vai em espiríto e em verdade, of course.imaginei minha vó escorregando no papelão. é falta de respeito?

@dipreviatti: pior meu tio que tacou curau em cima da comida achando que era polenta. coisa na geladeira tem que ter placa de identificação

@joyceadeline: poooxaaa minha mae SEMPRE cozinha feijao e coloca no pote de sorvete! eu penso que é chocolate..e me frustro.


RT @danilo_radke: Seja homem ou mulher, quem serve lanche no avião é aeromoça.


@bomdiaporque: Casamento não é para sempre. Se você quer algo para sempre, arrume uma hérnia de disco./// ou um Fiat 147

A DIELLEN SE SUPERA

A aniversariante tava comendo e um cara foi dar parabéns pra ela

Eu na mesma hora virei pra ela e falei: Thali, qdo vc terminar de comer eu te dou os parabéns tá

Sem querer, eu fiz o cara se achar inconveniente !

Ontem eu tava contando pra minha mãe que eu conversei comigo mesma no msn ( de casa pro msn do trabalho)
Ela ficou com uma risadinha na cara, olhando pra mim e acho que pensando: onde eu errei?

DO PROGRAMA DA ELIANA????

Gaby chega indignada: Mãe, o nome do Max é MAX ELIANO!

(Gaby-5 anos)

DESENCONTROS TELEFONÍSTICOS

Thaís: passei a ligação pro Dan e falei: Oi Dan é a Pat
ele: Oi Pat
eu: Não Dan eu vou passar a ligação!

Entenda como quiser! Duplo sentido!

::: Elisa conta: eu tinha um cachorro que se chamava Mole, não é Moly com Y, é mole porque ele era beemm mole mesmo.
Daí o cachorro saiu no portão de casa e minha mãe gritou pro meu irmão: Estevão, põe o Mole pra dentro!!!


::: Ju conta: visualize a cena - encontramos uma rã na garagem da casa da minha mãe, o ponto de ônibus em frente estava lotado de pessoas e a Gaby gritava: Vóóó, joga água na perereca!!!!! Eu to com medo dessa perereca porque ela é muito grandeeeee!!!!
A minha mãe pega um pau e fala: Eu vou espantar ela com esse pau.
Eu só faltei entrar debaixo do carro! E o povo do ponto de ônibus, ouvindo tudo sem ver a cena....

PRA COMEÇAR O DIA RINDO!

PAPO DE SECRETÁRIA

A secretária conta a história:

Um dos colaboradores passou dois numeros de telefone e pediu pra eu ligar pro nordeste,disse que precisava falar com uma moça, que era o contato lá.

Era pra eu tentar de minuto em minuto porque ela estava fugindo dele.

Eu perguntei pro colaborador o que ele falou pra ela, pra que ela fugisse dele.

Ele deu risada e disse: Aquela Cearense de cabeça chata deve ser feia por isso ela está fungindo ou não, ela deve ser linda pra estar se fazendo de difícil.

Eu morri de rir né e liguei lá.

Consegui falar com a menina DE PRIMEIRA!

Passei a ligação e falei: Ela é sapatão.... pra mim ela foi fácinho!!!!

MENINA NÃO PODE

Acabei de conhecer esse blog, muito bom, tem outras tirinhas muito sugestivas pra mandar pra´quela amiga encalhada...rsrsrsrs.... Menina Não Pode

GUARDINHA

"Mãe, tem que por cinto?
Resposta: sim, sempre tem um guardinha perto da escola.
Pergunta: Ele é pequeno?"

Gaby 5 anos

ALÔ!

Toca o telefone e João Eduardo pega um pão de queijo, coloca na orelha e fala: ALOOOO!

O Tio Lê até engasgou de tanto rir!

Com essa carinha, no manual do João Eduardo veio escrito: ARTEIRO MODE ON, sem opção pra OFF...

Muito lindo, Lê!

INJUSTIÇA BEM LONGE DE MIM

Ah gente! Eu preciso desabafar sabe!

Que negócio é esse que a gente tem que apresentar o exame preventivo pra poder matricular o filho na escola???

Senhooorr!!! Eu apresentei CPF, RG, CNH, vacinação, averbação e no meio ainda tinha uma notinha do supermercado (por acaso, mas que pareceu uma obrigação: tipo, o que você comeu hoje? É o google da república, minha gente!. Não, o que eles queriam mesmo era o preventivo que eu rasguei....pois é, rasguei!

Já fui falando pra moça: eu não faço esse exame no posto de saúde, só faço com minha médica mulher de confiança absoluta que é particular e agora estou impossibilitada de pagar a tal quantia!

Recebi a seguinte resposta: Mas o médico daqui é igual o médico de qualquer outro lugar.

Pois é, em meio a sentimentos dos mais variados dentro de mim, perdi o sono a noite e tudo mais não por conta do exame em si, mas com medo da demora que poderia acarretar na perda da vaga na escola.

Conversei com alguns amigos do trabalho sobre a minha revolta e ouvi as mais diversas opiniões, até que minha amiga irmã do coração Diellen, falou assim: porque não pediram o exame de próstata do pai da criança????

Nessa hora eu me vi A INJUSTIÇADA MOR! Deus tinha que fazer justiça, sabe!

No dia seguinte, a moça do posto falou que não era tão necessário o preventivo, mas a carteira de vacinação do pai da criança era necessária. Ahhhh! Eu acordei pro CRIME nessa hora!!!!

Liguei pro pai da criança e falei: o posto de saúde exigiu meu preventivo e eu rasguei, VOCÊ providencia um exame de Próstata pra eu mostrar lá? Ah!! Tem a carteira de vacinação pra levar também....

Só ouvi assim: DEEEUUUSSSS ME LIVRE! Isso é só depois dos 40, eu não vou!!!

Apavorei o ex garotão com gosto! Sério, gente! O povo ria, minha mãe gargalhava dessa minha ação a favor da matrícula da minha filha na escola, mas o JUSTO É JUSTO!

Eu que não vou ficar abrindo minhas pernas sozinha não!!!! Vamo lá homarada! Todo mundo junto!!!!!

POSTINHO

A minha vida nesses últimos 3 dias tem sido ir ao postinho tentar uma Declaração que minha filha está apta a frequentar a escola....enfim, coisas que acontece pra gente perder o emprego ( pq vai demorar no posto e chegar atrasada e não tem atestado que tire isso da mente dos chefes) e também já estava preparada para as injustiças e informações erradas dos funcionários públicos mais desavisados. E realmente, fui 3 vezes ao posto e recebi 4 informações absolutamente diferentes. Fala ae, é pegadinha do Faustão né....onde tá a câmera?

Até que enfim consegui passar pelo processo sem danos maiores....

Eu, Gaby e minha mãe sentadas, esperando e esperando ouvimos de um homem assim:

Enfermeiro, a moça da DECEPÇÃO falou que esse exame tava pronto.

Eu olhei pra minha mãe e não contivemos as gargalhadas....realmente, que DECEPÇÃO!!!!

DENGUE MATA....DE RIR!

Jú e Thaís na cozinha.

Jú tenta pegar um pernilongo que estava rondando por ali resistente ao ar condicionado e a qualquer dedetização: olha Thaís, um mosquito da dengue.

Thaís: pega Jú, é mosquito da dengue mesmo, ele é PRETO.

Jú, sem palavras, pega seu café que também é preto e sai do recinto pra não pegar a doença do mosquito preto da Thaís!

NO AVIÃO...

Viagem de férias, malas prontas, fotos em tudo quanto era lugar do avião....e claro, toda viagem de avião é sempre como se fosse a primeira....

Um cara no banco de trás morrendo de medo, uma criança esguelando de chorar porque provavelmente os pais tinham colocado o cinto de segurança no coitadinho e a Gaby frenética do meu lado falando sem parar: Oooooo mãe, eu quero ligar a TV, oooo mãe que horas a gente vai comer, ooo mãe, tem revistinha, ooooooo mãaaaeeee......( ainda bem que eu sou um mãe q se diverte, viu!!!!)

Até que todos ficam quietos na decolagem, o cara de trás branco de medo e a Gaby grita beeemmm alto: Oooooo mãaaeee, que horas vai cair a máscara??????

Pois é, essa mãe que vos fala queria se esconder na asa do avião nessa hora!!!!

(mas foi muiiiitooooo divertido, muito mesmo!!!!!)

CRIATURA

Gaby assiste um comercial, olha o Paulo Goulart e diz: Gordinho ele, né mãe. Mesmo assim foi O DEUS que criou, ele ficou gordo depois.

Na mesma noite, mamãe sonha que a vovó chegava com o Paulo Goulart e falava: Juliana, esse é o seu novo padrasto.

Contei pra vó Nice, ela já foi falando: vc me fala que seu sonho eu apresentava um padrasto casado, com filhos atores, velho e gordinho???? Eu mereço.....

(rsrsrsrs...pior que no sonho a gente morava na fazenda do Araguaia...kkkkkkkkkkkkk....ai, q absurdo!)

Pobre Pobre...

Separei uns calçados pra doar e qdo fui tirar do carro a Gaby falou:não,mãe, pobre não usa sapato de salto, eles nem gostam.

Que em 2011...

Eu receba muuuuiiitooooos micos pra postar aqui, que a vida seja mega divertida, que a gente ria muito e cante o ano inteiro: Viveeeerrr eo eo eo e não ter a vergonha de ser feliiiiz! Cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz...ahhhhh meu Deus!!!!

Tudo bem, comecei o ano esquecendo de ir buscar o Frango desossado que tinha encomendado no Braseiro (huahuahuahuahua), eu tinha certeza que era 17 hs e já era 18 e 10hs....tá bô, bô, bô bom num tá mas a lasanha, saladas e isso e aquilo salvou a festa!

Gostoso mesmo foi ler historinhas pra Gaby na rede....lemos Os 3 porquinhos, Menino Maluquinho que ganhou um computador (afe,essa não foi legal!), e uma Bíblia que a Tia Raquel deu pra Gaby quando ela nasceu e só agora ela entende ( ahahahahaha).

Mamãe: e Deus criou o homem e a mulher....

Gaby diz: olha mãe, esse aqui é João e essa aqui é Maria

Mamãe: nãaoo filha, esses são ADÃO e, e, e.....

Gaby grita: ADÃO E MARIAAAAAAA

Mamãe: nãããããoooooo......Maria vem depois filha, bem depois....(ahahahahahaha)

Mamãe continua em uma parte que Adão e Eva estavam chorando e na outra página tinha um elefante passeando pelo paraíso....

Gaby olha, fica um tempo observando e fala: Eu gostei mais do ELEFANTE, viu mãe....

...ai filha, no fim vc tava montando era sua própria história né: e Deus criou João, Maria e o Elefante...... hahahahahaha