E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair. 

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. 

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50... 

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa rsrsrs

O mundo cabe sim!

Gaby em plena madrugada: Mããe, não é verdade que o mundo cabe dentro do elefante???

Mãe: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....dorme filha que daí cabe!

Advogado de Defesa

Dizem que  aconteceu no Pará, em Abaetetuba, 

Na cidade  havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas  cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. 

Mas fora  isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. 

Não gostava, é claro, de ser  chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que  não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um  tapa na cabeça e perguntava: 

- 'Tudo  bom, Cabeçudo'? 

O  Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. 

Um dia,  depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo  meteu a faca no zombeteiro e matou-o na  hora. 

A  família da vítima era rica; a do Cabeçudo,  pobre. 

Não  houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. 

Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso  algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o  próprio apelido indicava, vivia de porre. 

Pois  não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento  sem botar uma gota de cachaça na boca! 

Na hora  de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração  assim: 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri. 

Quando  todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele  repetiu: 

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri. 

Repetiu  a frase mais uma vez e foi advertido pelo  juiz: 

- Peço  ao advogado que, por favor, inicie a  defesa. 

Zé  Caneado, porém, fingiu que não ouviu  e: 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri. 

E o  promotor: 

- A  defesa está tentando ridicularizar esta  corte! 

O  juiz: 

-  Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus  argumentos... 

Foi  cortado por Zé Caneado, que repetiu: 

-  Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do  júri. 

O juiz  não agüentou: 

- Seu  moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo  de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu  mande prendê-lo. 

Foi  então que o Zé Caneado disse: 

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... 

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é  honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão...,  pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo ! 
  
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças  em Paz.

Mais  vale um 'Bêbado Inteligente'

do que um 'Alcoólatra Anônimo! ' 

Responda rápido...

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Ins talado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

 * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

 * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

Cada dia uma palavra nova

Ontem, voltando pra casa, a Gaby fala: mãe, você está com cara que comprou CLIPS.

Eu ainda parei pra pensar: mas minha filha, eu não comprei Clips! Porque você está falando isso?

Porque tá com cheiro de CLIPS aqui no carro, você comprou sim!

Eu: não, filha! Eu só comprei o presentinho da Bruna, mas é uma boneca!

Chegando em casa, tirei as compras do carro e ela vai direto no pacote de Miliopã ( ahahaha...não resisti e comprei essa droga)....: eu sabiaaaaa, mãe! Você comprou CLIPS siiimmmm....

Faladeira da minha vida!

Minha filha fala! Tudo aquilo que ela não falou durante o tempo que não sabia falar ela fala agora e justamente na hora da novela ou daquela notícia bombástica que você dá tudo pelo silêncio absoluto. É bem nessa hora que ela dispara a falar sobre a vida agitadinha que ela tem na escola...
Daí ontem eu falei: Minha filha você não vai parar de falar não????

Mas mã....mas mã....tá bom eu paro! ( depois de alguns segundos)

Mãe, posso te dar um beijo? Mãe, você é linda! E 6,90 não é caro não!

Eu olhei pra ela: o que???? que negócio de 6,90 é esse?

Ela: Ué, era o que ia falar e você mandou eu ficar quieta...guardei pra falar agora!

Ai gente, eu me divirto tanto, mas tanto! Quando me perguntam como vai a luta? Eu respondo: Fácil, porque na verdade eu me divirto mais que luto!

Férias pra pôr silicone

Aqui no RH a gente vê e ouve de tudo....
Esse foi uma sugestão de e-mail de uma funcionária pedir férias a fim de colocar silicone:

Cara chefe, desde a adolescencia, quando percebi que meus peitos não cresceriam, meu sonho era colocar silicone. Porém, nunca tive oportunidades, por motivos financeiros e de tempo (não ficava um ano num emprego pra ter férias). Mas agora, esses dias se acabaram-se. Tenho a chance de ser uma mulher de peitos.
 Por isso, peço encarecidamente que você me dê 10 dias de férias, para que eu realize esse sonho de criança"
 assinado: Tonha Tromba Trator ( nome de guerra), uma funcionária que te admira
 obs.: se quiser me dar um aumento...aceito tb

MARIDOS

Você sabe o que é um marido CD? 
É o marido que só Come e Dorme. 
E um marido CD+R? 
É aquele que Come, Dorme e Ronca. 
E um marido DVD? 
É aquele que se Deita, Vira e Dorme. 
E um marido DVD+R? 
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca. 
Nada como os antigos VHS... 
Várias Horas de Sexo... 

DÍVIDA

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. 

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: 
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- PQP .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para uma brincadeira de quem acerta mais.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: 

- Nós vamos arrasar com vocês!!!!!! 
Começa a disputa.... 
- Quem descobriu a América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita: Eu não falei? 
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!! 
A professora pergunta: 
- Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 

- Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 

- Viram só? 
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta: 
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 
- Eu bem que avisei, seus bestões, 3 X 0!!! 
A professora, incomodada, grita: 
- Joãozinho!!! Levanta e sai !!! 
Joãozinho responde de imediato: 
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!! 
A professora indignada volta a gritar: 
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! 
Joãozinho contente responde: 
- O cocô, professora. 
Hahaha, se ferraram, 5 X 0 !!! 
A professora, não agüentando mais, grita: 
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: 
- MENSTRUAÇÃO!!! Eu sou demais!!

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS   ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS .... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS   DEFINIÇÕES QUE DIRÍAMOS, ASSIM, REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS....HEHEHEHEHEH 

HOMEM Camarão
: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo
: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão
: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo
: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá
: é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau
: você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa
: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã
: todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada
: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita

: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado
: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló
: é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa
: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso
: comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada
: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro
: pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo
: em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros
: dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: 
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS :

 você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!

Por onde você saiu?

Ontem eu tava assistindo novela com a Gaby
E eu não sei o que passou na hora, ela falou: por onde eu nasci? Pela vagina ou pelo corte?
Na hora eu já me segurei pra não dar risada e respondi colocando as mãos pro alto: Graças a Deus pelo corte! Graças a Deus filha!
E você mãe? Por onde você saiu?
Eu respondi: pergunta pra sua avó!

Agora vou ter que preparar minha mãe......enfim!

Quando eu trabalhava numa escolinha, tive que digitar uma aula sobre isso e no final estava: Música tema: Conga.

Fui falar com a professora: Como assim colocar a música da Gretchen????

Mas era uma música infantil chamada Conga....ufa!

TEORIA DO GATO FLUTUANTE

PLANTAÇÃO

Ontem a Gaby chegou em casa falando que fez plantação na escola
 Mãe, plantei ALPIGO
 Eu: oi?
 Plantei alpigo com meu amigos, daí os passarinhos vem pra nossa escola
 Mas o que é Alpigo?
 Comida de passarinho....eeeerrrrr né mãe
( Alpiiiiisteeeee, filha!!!! ahahahahahaha)

O perigo de falar corretamente

Uma moça de família, bem "patricinha", se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um flamenguista, suarento e banguela pede para dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto, tanto,  que ela já não estava suportando mais!
Aí, ela foi se afastando delicadamente, e disse:
- Você sua, hein!
Quando ela falou isso, êle a puxou e lascou um beijão e respondeu:
- Beleza gata....excrusive vô sê seu tamém!  É nóis!

Ter filha pequena é uma festa todo dia!

Gaby se enrola numa toalha enorme, e sai arrastando pela casa. Chega perto de mim, olha para a toalha atrás e diz: JÁ DECIDI PELO MEU VESTIDO DE NOIVA!

Gente! Eu aguento uma fofurisse dessa????


Ontem ela chegou com um desenho em casa. E como sempre, eu pedi pra ela me falar o significado do desenho, porque assim ela expressa os sentimentos de uma melhor forma, e eu fico atenta aos detalhes, como por exemplo, o porque ela me desenha com uma pretuberância na altura da cintura....enfim, a resposta foi desastrosa para meu empenho em manter a forma...ahahahahahha.....(você é maior aqui, mãe)
Voltando ao desenho de ontem, ela falou que se tratava de uma fazenda com espantalhos e um dos espantalhos estava com TIPODI no cabelo!

TIPODI, filha???? Como é um TIPODI? ( afinal nesse mundo globalizado com IPad, Ipod. Pensei! O que esses moleques estão colocando na cabeça dessa vez?)

Ah! Mãe! Aquilo que os meninos fazem com gel....

(huahuahuahuahuahuahu TOPETE, filha linda, TOPETE!)

Um pra mim, um pra você !!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”:
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você...

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- COOORREEEEEEEEEEEEEEEEEEE........!!!

CHICOTADAS

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10

chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio

vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!

Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!