Beco

Paty diz: Jú, o Claudio falou pra vc entrar no Beco dos Artistas.
Ju diz: ué, eu entrei no Beco dos Poetas, não dos Artistas

Paty: mas eu sou uma Magda mesmo....cala a boca Maagdaaa
A Ana do outro lado da loja ouve: Qual Magda??? ( já achando q é cliente.....rsrsrsrs)

Quer me conhecer?

No orkut da Jú... ( observe o nome da pessoa! Tinha q
ter esse nome?)

Fábio !!!: oi

2 segundos depois:

Fábio: nossa....será que escrevemos juntos um para o outro ou o seu oi foi uma resposta do meu oi??? É que foi ao mesmo tempo :) ....ou vc é muito rápida na resposta rsrsrs

Alguns minutos depois:

Fábio: afffffffff....disfarça.....hahahhahahahha...to ficando doido......escrevi um OI pra vc....e depois fui na pasta de Enviados....e vi o meu OI e achei que fosse a sua resposta....desculpa a confusão!

Depois que a Jú respondeu ( essa parte é segredo!):

hahahhahahahah...nem me lembra....pensei comigo mesmo....nossa...que mulher rápida nas respostas....hahahhahahhahaha

Amigoooo....seja bem vindo!

TORÓ

Toca o celular da Ju e uma voz chorosa começa:
Ju, é a Paty....to aqui do outro lado da rua, e não consigo atravessar....
A Jú sem nem saber q tava chovendo, já acha que aconteceu alguma coisa.....rsrsrs
Paty: Eu to vendo todo mundo aí dentro da loja, a Ana, a Fabiana e eu não consigo chegar até vcs....
A única coisa que a Jú conseguiu dizer foi uma GARGALHADA daquelas, pegar o telefone e falar pra Ana ir na porta da loja dar tchauzinho pra Paty do outro lado............................huahuahuahuahuahauhuahua

Paradona lá: Passa uma circular e o motorista pergunta se ela quer entrar no ônibus.
Ela resolve atravessar e o sinal abre!!!!

(A escova Marroquina foi pro pau! huahuahuahuahua)

BOLO DE FU

Ju Moran: A mamãe está fazendo bolo de Fu...fu...fu....
Lorena com uns 3 anos: FUUUU....MAÇA!

NO VELÓRIO...

A Diellen estava no velório e todo o pessoal da igreja também, somos testemunhas oculares.
Ela olha pra um botão na parede e fala já fazendo a arte: Ahhhh pra que serve esse botão e PUFF...
TUDOOOO FICOU ESCURO! (detalhe: o pastor estava dando uma palavra bem nessa hora)

DE MENOR...

Paty diz: é um crime menor trabalhar...menor de 1,60, no meu caso!

À TARDE

Gaby vai até a janela, olha pro céu : MÃE, TÁ ESCURO ASSADO, NÉ!
Jú: Não, filha, ESCURECENDO!

DE MARINGÁ

Ontem a Gaby abraçava, beijava, apertava....MÃE, Q GOTOSA VC, NÉ. GOTOSA DE MARINGÁ!

( agora o nome dela é Gaby Alvarez Fofinha de Maringá....rsrsrsrs)

ELEVADOR

Olá, tenho um pequeno problema incurável, nenhum médico ainda achou solução para a minha causa mas acho que disturbio de risada incontrolável dentro de elevador ainda não tem diagnóstico.
Isso mesmo....sozinha dentro do elevador, tranquilo, mas mais de 4 desconhecidos junto comigo é pagação na hora, sai de dentro e quando eu menos percebo ja to segurando até o cuspe pra não soltar aquela gargalhada.
Acho que ja pensaram que eu sou louca, mas não dá, meu elevador ja é pequeno e ainda aquele silêncio de vai chover ou não, ae é melhor soltar por cima mesmo.
Porque segurar risada pode causar sérios problemas a saúde. entaum...podem me achar louca, mas caio na gargalhada mesmo!!!
Ainda bem que eu não conheço muita gente aqui no prédio.

Ass: Anônimo
(Ju Gualda.....não podia faltar né)

VULTO

Leandro vendo uma foto: To parecendo um vulto fantasma lá no fundo, aquelas santas q aparecem nas fotos q vão pro gugu...tipo a nossa senhora do cabelo pra trás.

SALADEIRA

O Augusto se empolga lavando a louça e vai lavar uma jarra. Resultado: fica com a alça da Jarra na mão.
Os meninos da fábrica querendo fazer uma salada, já pega a jarra, corta no meio e resultado: SALADEIRA!
Ooooooo equipe do bem! Quero trabalhar com vcs.....rsrsrsrsrsr

Paty e Ju DECIDEM IR AO BANCO

Ju tira uma tonelada de metal da bolsa e deixa na gaveta.
Paty fica só olhando...
Jú diz: Paty, vc não vai tirar nada da bolsa?
Paty: Não.
Jú diz: Se vc ficar presa na porta do banco eu vou fingir que não te conheço

Chegando no banco.....a Paty passa numa boa, quando a Ju vai passar : Pi Pi Pi.....trava tudo!
Paty dentro do banco do lado do guardinha rachando o bico de tanto rir...
Ju tira uma cartela de remédio que tinha um metalzinho atrás e consegue passar....
Imagina a Patrícia rindo durante 8 meses seguidos....

Ainda no banco, vai dando a hora de ir pra loja pq a Jú tinha um compromisso sério pra comparecer e nada de resolver......e as duas na maior aflição e todo mundo olhando.....
Quando de repente a Jú olha um cabelo entrando no banco por cima daquelas divisórias e invoca : Ai, a Fabiana veio buscar a gente... ( de onde ela tirou isso eu não sei!)
A Jú sai em disparada pra porta do banco, quando se depara com uma gorda que dava o triplo da Fabiana......nessas alturas a Paty se retorcia de rir...

Saindo do banco: Uma pressa que a gente só faltava voar....a Paty perde o sapato no meio da calçada.... quando chega na esquina da loja a Paty exclama: Nossa, nunca gostei tanto de ver a vitrine da loja concorrente!!!!
Chega na porta : O sapato da Paty voa longe pra dentro da loja!
Gente....ninguém merece tanta risada num dia só!

BRINCANDO DE STOP

Quem conhece a Diellen sabe q ela é a rainha dos micos....

Estávamos eu, esse mesmo amigo e uma outra amiga brincando de stop na faculdade e a letra da vez era a D. Quem começou a responder foi a minha amiga:
-Nome: Diomar.
E eu toda faceira:
-Ah amiga, e isso lá é nome de gente?
-É. É o nome da minha mãe.
Ainda bem que ela mesma achou graça e riu um monte.

QUEM É ESSE CARA?

Mico da Didi denovo:

Um dia estava vendo as fotos do celular de um amigo da faculdade, e todo mundo que aparecia, eu perguntava quem era. Numa determinada foto, eu perguntei: Quem é esse cara? E a resposta vem como um soco no estômago: É minha mãe!

DEDÃO DO PÉ

Diellen contando ninguém aguenta:

Uma vez minha prima de Umuarama veio pra Maringá e trouxe uma amiga dela. Estávamos conversando na sala quando de repente olho pro pé dela e solto uma exclamação:
Olha o que ela consegue fazer com o dedão do pé! Ela vira ele pra baixo!
A menina olhou pra minha cara rindo, levantou o pé e disse: Ah, na verdade, eu não tenho o dedão do pé.
Minhas primas quase morreram de tanto rir e a minha cara foi no chão né?
Porque eu imaginei que a menina fazia contorcionismo com o dedão do pé quando ninguém mais consegue?
Fiquei morrendo de vergonha.

DIELLEN CONTA O MICO...

Um dia fomos no cinema eu, minha mãe, minha irmã, a Paty e o Juninho. Era a última sessão, por isso, quando acabou, fomos direto validar o ticket do estacionamento e fomos embora.
De repente, descendo as escadas, começo a soluçar o soluço mais escandaloso que existe, ecoando no estacionamento inteiro. Todo mundo rindo de mim e o soluço não ia embora.
Entramos no carro e quando chegamos na cancela, cadê o ticket?
Eu tinha jogado no lixo, achando que não precisava mais dele.
O soluço parou na hora e nisso já tinha uma fila de carros atrás de mim.
Tive que fazer todo mundo dar ré, pra eu poder estacionar o carro de novo e fomos eu e o junior procurar dentro do shopping onde eu havia jogado o ticket.
Fomos achá-lo numa lixeira, todo melecado de sorvete e meio amassado (isso foi eu quem fiz...rsrs).
Foi a sorte, pois se a gente não tivesse achado ou se eu tivesse rasgado, ia dormir no estacionamento, pq não tinha mais ninguém lá. rsrs

GLOBO RURAL

10 horas da noite Leandro liga pra Marina e pergunta: Vc tá assistindo Globo Rural?

EVENTUALMENTE...

Cliente 1: eu queria ver RÉQUES ( rack....ele quis dizer)

Inglês da Paty: Jú, eu não entendi muito bem, mas ligaram da imobiliária Planet Space. (traduzindo planespaço rsrsrs)

Francês da Paty: Ligaram da Carmen STEFANY (Steffans)

A COBRAR...

Camila D.: Após o sinal diga seu nome e a idade de onde está falando... ( ótima telefonista...rs)

MULETA

Luana: De quem é aquela muleta encostada na parede?
Camila Z.: deve ser da Fran, ela tá com a mão enfaixada...

Mais pra frente:

Rodrigo: Pode correr o tempo que não dá tempo!