CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos: 

A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: 

Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: 

Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos: 

Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 : As que casaram por dinheiro

G2 : As que casaram por amor

G3 : As que não casaram

G4 : As que simplesmente casaram

G5 : As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem ..

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER!!! 

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo!!!!

Esse ganhou o OSCAR da criatividade!!

Esqueça todas as gambiarras que você já viu. 
Esta merece o Oscar.

Coisas da Pré Escola

Em uma roda de conversa a Professora questionou aos alunos se eles sabiam quais animais brasileiros estão ameaçados de extinção.

O aluno João Miguel perguntou:

O aluno Lucas e a Luana estavam voltando da aula de Educação Física de mãos dadas. Chegando na sala o Lucas falou :

Retirado daqui: Dia a dia Gênesis

Nem o Aurélio definiu tão bem

M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

 

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.    Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.    Vejam os exemplos a seguir:      1) Como indicação geográfica 1:    Onde fica essa MERDA?    2) Como indicação geográfica 2:    Vá a MERDA!    3) Como indicação geográfica 3:    17:00h - vou embora dessa MERDA.    4) Como substantivo qualificativo:    Você é um MERDA!    5) Como auxiliar quantitativo:    Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!    6) Como indicador de especialização profissional:    Ele só faz MERDA.    8) Como sinônimo de covarde:    Seu MERDA!    9) Como questionamento dirigido:    Fez MERDA, né?    10) Como indicador visual:    Não se enxerga MERDA nenhuma!    11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:    Por  que você não vai a MERDA?    12) Como especulação de conhecimento e surpresa:    Que MERDA é essa?    13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:    Ele  está na MERDA....    14) Como indicador de ressentimento natalino:    Não ganhei MERDA nenhuma de presente!    15) Como indicador de admiração ou rejeição:    Puta MERDA!    16) Como indicador de espécie:    O que esse MERDA pensa que é?    17) Como indicador de continuidade:    Tô na mesma MERDA de sempre.    18) Como indicador de desordem:    Tá tudo uma MERDA!       19) Como resultado aplicativo:    Deu MERDA.    20) Como indicador de performance esportiva:    O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!!!    21) Como constatação negativa:    Que MERDA!    22) Como situação de 'orgulho/metidez' :    Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'    23) Como indicativo de ocupação:                                                                                              Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Ôoooooo Povo Criativo!!!!

OLHA QUE ENGRAÇADO! TEM QUE SER BRASILEIRO!!!

 Acho que a intenção era um banheiro público ou onde a família faz tudo unida?

 -seu bairro?!? TAMBORLÂNDIA! !!

Arquitetura brasileira, baseada na igreja de Notre Dame.

QUEM FEZ ESSA CASA SE FORMOU EM ENGENHARIA NA UNISEMNOÇÃO

 Programa Segurança Zero!!!

 Merece o prêmio de: assentamento de tijolos ou alinhamento da viga?!?

Este cara adorava LEGO quando era criança...

 Projetado para anorexicas

 mestre da engenharia civil!!! deve ter cursado a UNI" botecos..."

A casa de cima deve ser da sogra.

 Vai ser cenário do filme "O SENHOR DOS ANÉIS - AS DUAS TORRES".

Só falta construir a segunda.

 qual a utilidade de uma torneira no segundo andar?!?

 nas alturas...

 Igual aos canos do Mario Bros

 Sem comentários!!!! 

 Esplêndido! Ótimo para quem mora num "apê" 2X2

Car System de pobre

LEIS DA ATRAÇÃO

COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM

(enviado por Patrícia Marin) 

Olhos e bunda 
Pobre e funk 
Mulher e vitrines 
Homem e cerveja 
Chifre e dupla sertaneja 
Carro de bêbado e poste 
Tampa de caneta e orelha 
Moeda e carteira de pobre 
Tornozelo e pedal de bicicleta 
Leite fervendo e fogão limpinho 
Político e dinheiro público 
Dedinho do pé e ponta de móveis 
Camisa branca e molho de tomate 
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa 
Dezembro na Globo e Roberto Carlos 
Segundas-feiras e sono 
Terças-feiras e sono 
Quartas-feiras e sono 
Quintas-feiras e sono 
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa 
Chuva e carro trancado com a chave dentro 
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico 
Bebedeira e mulher feia 
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à Química.
• Se não funciona, pertence à Física.
• Se ninguém entende, é Matemática.
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE: 

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais 
  rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual..

10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA: 

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. 

EU AINDA DOU UMA RISADONA BEM ALTA

Eu tenho acompanhado o twitter mais pra retwitar as pérolas e interessantisses que eu leio por lá. Mas tem alguns que twitam pra realmente apertar o botão da Gargalhada nos pobres trabalhadores como eu, que no meio do silêncio do ambiente de trabalho, se retorce pra não soltar uma risada beeemm alta.


Pra quem não tem twitter, ria comigo. Pra quem já tem e não segue esses queridos da humanidade, siga!

@casadofazdeconta: Tô eu aqui, sentada, assistindo TV, jornal, afinal sou a mãe, adulta, dona do meu nariz. Aí vem o caçula mandando pôr no "xuxibol" #SOSIÇAMI


@oomoristas: Segundo passo de um bom imitador é imitar o Clodovil. Mas cuidado! Imite A VOZ, e pare por aí. #DicasDeImitação


@tterla: "Quantos quilos emagrece um casal que optou regime parcial de bens?" (mulher do chefe contando piadas jurídicas)

@MarciaAkemi: O Ro foi comprar chocolate pra mim e a dona da loja falou: "Faz isso mesmo, pq depois que casa, acaba tudo!" Ele disse: "Acho q não!...

@jusalvarez: Cansada de andar até o fim do mundo por causa de um Groupon de Trufas. Comprei um #Groupon de Trufas,cheguei lá e não tinha as tais das trufas,e ainda ouvi do cara: Q inferno ter entrado nesse negócio de Groupon. É triste!!!Mas consegui agendar pra sábado, antes da Páscoa, depois do almoço! Kkk

BicMuller: só não to comendo o pão que o diabo amassou pq cortei os carboidratos

@dipreviatti: A gente tem que orar pelas pessoas que incomodam né...pra elas serem muito bem sucedidas e sairem de vez do nosso pé...


@thalits: eu sou mais do partido de dar um chute no baço, eita macumba mal feita! Huahuahua

@johcimadon: Foi acidente, a arma disparou RT @odiario: Homem morre baleado com 20 tiros em Sarandi http://is.gd/ZioHTC

Fui @Na_Igreja Para ser transformada... Em que? Pawer Ranger Rosa minha Filha.


@dipreviatti: @Le_Pivato a fifi vai em espiríto e em verdade, of course.imaginei minha vó escorregando no papelão. é falta de respeito?

@dipreviatti: pior meu tio que tacou curau em cima da comida achando que era polenta. coisa na geladeira tem que ter placa de identificação

@joyceadeline: poooxaaa minha mae SEMPRE cozinha feijao e coloca no pote de sorvete! eu penso que é chocolate..e me frustro.


RT @danilo_radke: Seja homem ou mulher, quem serve lanche no avião é aeromoça.


@bomdiaporque: Casamento não é para sempre. Se você quer algo para sempre, arrume uma hérnia de disco./// ou um Fiat 147

A DIELLEN SE SUPERA

A aniversariante tava comendo e um cara foi dar parabéns pra ela

Eu na mesma hora virei pra ela e falei: Thali, qdo vc terminar de comer eu te dou os parabéns tá

Sem querer, eu fiz o cara se achar inconveniente !

Ontem eu tava contando pra minha mãe que eu conversei comigo mesma no msn ( de casa pro msn do trabalho)
Ela ficou com uma risadinha na cara, olhando pra mim e acho que pensando: onde eu errei?