Cada dia uma palavra nova

Ontem, voltando pra casa, a Gaby fala: mãe, você está com cara que comprou CLIPS.

Eu ainda parei pra pensar: mas minha filha, eu não comprei Clips! Porque você está falando isso?

Porque tá com cheiro de CLIPS aqui no carro, você comprou sim!

Eu: não, filha! Eu só comprei o presentinho da Bruna, mas é uma boneca!

Chegando em casa, tirei as compras do carro e ela vai direto no pacote de Miliopã ( ahahaha...não resisti e comprei essa droga)....: eu sabiaaaaa, mãe! Você comprou CLIPS siiimmmm....

Faladeira da minha vida!

Minha filha fala! Tudo aquilo que ela não falou durante o tempo que não sabia falar ela fala agora e justamente na hora da novela ou daquela notícia bombástica que você dá tudo pelo silêncio absoluto. É bem nessa hora que ela dispara a falar sobre a vida agitadinha que ela tem na escola...
Daí ontem eu falei: Minha filha você não vai parar de falar não????

Mas mã....mas mã....tá bom eu paro! ( depois de alguns segundos)

Mãe, posso te dar um beijo? Mãe, você é linda! E 6,90 não é caro não!

Eu olhei pra ela: o que???? que negócio de 6,90 é esse?

Ela: Ué, era o que ia falar e você mandou eu ficar quieta...guardei pra falar agora!

Ai gente, eu me divirto tanto, mas tanto! Quando me perguntam como vai a luta? Eu respondo: Fácil, porque na verdade eu me divirto mais que luto!

Férias pra pôr silicone

Aqui no RH a gente vê e ouve de tudo....
Esse foi uma sugestão de e-mail de uma funcionária pedir férias a fim de colocar silicone:

Cara chefe, desde a adolescencia, quando percebi que meus peitos não cresceriam, meu sonho era colocar silicone. Porém, nunca tive oportunidades, por motivos financeiros e de tempo (não ficava um ano num emprego pra ter férias). Mas agora, esses dias se acabaram-se. Tenho a chance de ser uma mulher de peitos.
 Por isso, peço encarecidamente que você me dê 10 dias de férias, para que eu realize esse sonho de criança"
 assinado: Tonha Tromba Trator ( nome de guerra), uma funcionária que te admira
 obs.: se quiser me dar um aumento...aceito tb

MARIDOS

Você sabe o que é um marido CD? 
É o marido que só Come e Dorme. 
E um marido CD+R? 
É aquele que Come, Dorme e Ronca. 
E um marido DVD? 
É aquele que se Deita, Vira e Dorme. 
E um marido DVD+R? 
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca. 
Nada como os antigos VHS... 
Várias Horas de Sexo... 

DÍVIDA

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. 

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: 
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- PQP .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para uma brincadeira de quem acerta mais.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: 

- Nós vamos arrasar com vocês!!!!!! 
Começa a disputa.... 
- Quem descobriu a América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Cristóvão Colombo! 
E o Joãozinho grita: Eu não falei? 
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!! 
A professora pergunta: 
- Que idioma se fala na Espanha? 
O grupo de Joãozinho responde: 

- Espanhol, professora!!!! 
E o Joãozinho: 

- Viram só? 
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !! 
A professora lhe repreende: 
- Cala a boca Joãozinho!!! 
Terceira pergunta: 
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? 
O grupo de Joãozinho responde: 
- Nas caravelas. 
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: 
- Eu bem que avisei, seus bestões, 3 X 0!!! 
A professora, incomodada, grita: 
- Joãozinho!!! Levanta e sai !!! 
Joãozinho responde de imediato: 
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!! 
A professora indignada volta a gritar: 
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! 
Joãozinho contente responde: 
- O cocô, professora. 
Hahaha, se ferraram, 5 X 0 !!! 
A professora, não agüentando mais, grita: 
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! 
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: 
- MENSTRUAÇÃO!!! Eu sou demais!!

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS   ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS .... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS   DEFINIÇÕES QUE DIRÍAMOS, ASSIM, REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS....HEHEHEHEHEH 

HOMEM Camarão
: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo
: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão
: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo
: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá
: é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau
: você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa
: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã
: todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada
: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita

: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado
: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló
: é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa
: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso
: comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada
: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro
: pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo
: em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros
: dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: 
Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS :

 você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!

Por onde você saiu?

Ontem eu tava assistindo novela com a Gaby
E eu não sei o que passou na hora, ela falou: por onde eu nasci? Pela vagina ou pelo corte?
Na hora eu já me segurei pra não dar risada e respondi colocando as mãos pro alto: Graças a Deus pelo corte! Graças a Deus filha!
E você mãe? Por onde você saiu?
Eu respondi: pergunta pra sua avó!

Agora vou ter que preparar minha mãe......enfim!

Quando eu trabalhava numa escolinha, tive que digitar uma aula sobre isso e no final estava: Música tema: Conga.

Fui falar com a professora: Como assim colocar a música da Gretchen????

Mas era uma música infantil chamada Conga....ufa!

TEORIA DO GATO FLUTUANTE

PLANTAÇÃO

Ontem a Gaby chegou em casa falando que fez plantação na escola
 Mãe, plantei ALPIGO
 Eu: oi?
 Plantei alpigo com meu amigos, daí os passarinhos vem pra nossa escola
 Mas o que é Alpigo?
 Comida de passarinho....eeeerrrrr né mãe
( Alpiiiiisteeeee, filha!!!! ahahahahahaha)

O perigo de falar corretamente

Uma moça de família, bem "patricinha", se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um flamenguista, suarento e banguela pede para dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto, tanto,  que ela já não estava suportando mais!
Aí, ela foi se afastando delicadamente, e disse:
- Você sua, hein!
Quando ela falou isso, êle a puxou e lascou um beijão e respondeu:
- Beleza gata....excrusive vô sê seu tamém!  É nóis!

Ter filha pequena é uma festa todo dia!

Gaby se enrola numa toalha enorme, e sai arrastando pela casa. Chega perto de mim, olha para a toalha atrás e diz: JÁ DECIDI PELO MEU VESTIDO DE NOIVA!

Gente! Eu aguento uma fofurisse dessa????


Ontem ela chegou com um desenho em casa. E como sempre, eu pedi pra ela me falar o significado do desenho, porque assim ela expressa os sentimentos de uma melhor forma, e eu fico atenta aos detalhes, como por exemplo, o porque ela me desenha com uma pretuberância na altura da cintura....enfim, a resposta foi desastrosa para meu empenho em manter a forma...ahahahahahha.....(você é maior aqui, mãe)
Voltando ao desenho de ontem, ela falou que se tratava de uma fazenda com espantalhos e um dos espantalhos estava com TIPODI no cabelo!

TIPODI, filha???? Como é um TIPODI? ( afinal nesse mundo globalizado com IPad, Ipod. Pensei! O que esses moleques estão colocando na cabeça dessa vez?)

Ah! Mãe! Aquilo que os meninos fazem com gel....

(huahuahuahuahuahuahu TOPETE, filha linda, TOPETE!)

Um pra mim, um pra você !!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”:
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você...

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- COOORREEEEEEEEEEEEEEEEEEE........!!!

CHICOTADAS

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10

chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio

vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!

Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!

A morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador. -"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em  nuvem,tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

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