A MODELO

Gaby indo pra escola, mamãe dirigindo concentrada e claro, ela dá o ar da graça de repente:

Ô mãe, vc conhece a Maria Edite?

Ju responde: Não filha, é professora nova da escola?

Gaby: Nãaaaoooo mãe, aquela que desfila....

Ju corrige morrrreeeennnndoooo de rirrrr: GISELE BUNDCHEN, filha!

MANDEM SEUS MICOS!

PESSOAL, MANDE MICOS PRO BLOG!!!!!

PODE ENVIAR PARA :JUSALVAREZ@HOTMAIL.COM

NUMA DESSAS VAMOS PARAR NO PROGRAMA DO JÔ, EU, VC E O MICO

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA......

DIELLEN ATACA NOVAMENTE!!!!

Olá Ju!!! saudade de você, hem! Tem que vir me visitar! ;)

Bom....
Não é segredo que minha irmã é expert em micos....então, fikadika!
Essa foi no culto de sábado, dia 12/06. O pastor Diogo estava pregando sobre discipulado, e fez a seguinte pergunta, para comparar com a pregação, e que era retórica:
- O que todo aluno deve ter?
Diellen, mais que rapidamente, e obviamente sem pensar, responde ALTO:
-CADERNO!!!!
Imagina um banco inteiro rindo sem conseguir parar....ehehehe

Beijo Ju...

Dariane

JESUISSSS

Miriam recebe um cliente, super distinto.
Cliente traz uma sacola do seu produto, onde tem uma modelo bem sexy estampada.

Miriam faz a observação fatal: É, pro tipo de público que se quer atingir, o masculino, tem mesmo que ter uma gostosona na estampa da sacola!

O cliente dá a resposta fatal: É MINHA IRMÃ!

Meu, é de rir só de olhar pra cara da Miriam!

NANINHA

Gaby: o mãe, canta pra eu dormir?

Ju começa: um dia gatinha manhosa .....tanantananan......

Gaby interrompe: não, mãe, essa dá vontade de chorar!

Ju reinicia: nana, neném......

Gaby interrompe: não, mãe....a da VACA!

Ju reinicia: BOI BOI BOI

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua.....e ela dormiu!

FRASES CÔMICAS NA MEDICINA

Eu encontro cada coisa nessa internet, q só por Jesus! huahuahuahuahuahuahua


"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides."

"Alem das itroses tenho classificação ossal."

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" ( Parenterovit )

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é..."

"Ando a tomar o Castro Leão" ( Castilium )

"Ando a tomar o Esperma Canulado" ( Espasmo Canulase )

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo."

"As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar."

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações."

"É uma dor insepulcrável."

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" ( Piprilim )

"Especialista, médico, mas entendido!"

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala."

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia."

"Eu sou um fumador invertebrado."

"Fazem aqui o Papa Micau?" ( Papanicolau )

"Fiz uma mamografia ao intestino."

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós."

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam."

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem."

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor."

"Já tenho os ossos desclassificados."

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta."

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas."

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool."

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer."

TROCANDO GABY

Ju trocando a Gaby e a Gaby começa: oooo minha linda, mãe vc é minha linda! Mãe vc é minha querida! Mãé, vc é tão fofinha! Mãe, vc é tãaaooooo tãaaooooo ELÍTICA!

Ju olha querendo morrer de rir: mas o que é ELÍTICA filha?

Gaby: sei lá, deu vontade de falar!



huahuahuahuahuahuahuahauhuahua......de qualquer forma: obrigada filha!

FOGÃO CHIQUE É OUTRO PAPO

Thaís e Ju tentando ligar o fogão digital: noooosssaaaa, tem q ficar segurando pra ligar!

Ju: é, pelo calor do seu dedo q liga, não precisa apertar. Ou seja, só quem tem dedo quente consegue ligar....

Aí vai as duas esquentar o dedo.......huahuahuahuahuahu

APÓSTOLO

Ju pede uma ligação pra falar com Tiago.

Thaís passa a ligação: Ju, é o Pedro....

Ju pensa e fala: não é outro apóstolo não? Tiago não é......

A Thaís cai na gargalhada e a mesa de atendimento tbem......rsrsrsrsrs

ESCOVA O DENTE!

Ju fala: Gaby, escova o dente e coloca o tênis que estamos atrasadas!

Gaby: Nossa, tão brava q tá até com a mão na cintura!

Ju se olha e não é q estava mesmo! huahuahuahuahuahuahuahauhauahuhauahuhau

ANÚNCIO

Criança tem uma mania de anúnciar pra todo mundo ouvir quando quer ir ao banheiro e também o que vai fazer e depois q fez, grita pra todo mundo saber......eu falo pra Gaby: filha, anúncia na Tevêeeee......

Gaby anúncia e vai ao banheiro, depois grita: Mãããe, eu fiz 1 cocô.

A Ju vai lá e fala: tá bom, filha, agora corre pro carro que já estamos atrasadas!

Gaby fala: quem faz 1 cocô tem que correr pro carro mãe?

Ahhhhh....morrrriiiii de rir, não teve jeito!

Porque só com a Elô?

Elô vai atender a porta, e o botão de abrir DISPARA!

Ju olha pra Ana e diz: pensa no desespero que a Elo deve estar com aquele botão!

Quando a Jú chega na porta a Elô rachando de rir!

Porque será que só acontece com ela........huahuahuahuahuahuahua..........adoroooooo!

SUPORTE TÉCNICO

Elô liga pro técnico e favorece um suporte técnico, no meio do processo ela reclama com o técnico:

Mas esse meu mouse tá estragado! Tá muito louco isso aqui e começa a bater o mouse na mesa....

O técnico diz: SOU EU QUE ESTOU MEXENDO!


( pensa em uma Juliana chorando de rir!)

SOLDADA RUSSA

Junior chama Ju, que está vestida com um coat preto...: vem aqui minha soldada russa!

Ju não entende e pergunta: o que eu sou?

Gaby entra na conversa e fala: ele te chamou de MONTANHA RUSSA...


huauhahuahuahuahuahauhauuhahauhauhauahahuauahu..........morrriiiii de rir!

QUE HONRA

Gaby: mãe, vamos brincar? Eu sou a Barbie e vc é a CAVALA!

huahuahuahuahuahuahuahua.........poxa!

Gabyzinha

Um frioooooo de rachar, Gaby olha pro Junior e diz:

Pai, vc tem que comprar um pijama pra vc, hein.

Junior responde: iiiii, filha! O pai é pobre, não tem dinheiro pra comprar pijama

Gaby faz uma cara de mega decepcionada: e a gente é pobreeee????

Junior vai pra sala morrendo de rir da cara de decepção da Gaby, e a Ju vai explicar.

Nãaão filha, a gente não é pobre, mas também não é rico. Mas poooobre, pobree de marré, a gente não é não, viu.

Aí a Gaby: é né mãe, eu e vc tem pijama, então a gente não é pobre!


huahuahuahuahuahuahuahuahua......mas é cada saia justa!