Beco

Paty diz: Jú, o Claudio falou pra vc entrar no Beco dos Artistas.
Ju diz: ué, eu entrei no Beco dos Poetas, não dos Artistas

Paty: mas eu sou uma Magda mesmo....cala a boca Maagdaaa
A Ana do outro lado da loja ouve: Qual Magda??? ( já achando q é cliente.....rsrsrsrs)

Quer me conhecer?

No orkut da Jú... ( observe o nome da pessoa! Tinha q
ter esse nome?)

Fábio !!!: oi

2 segundos depois:

Fábio: nossa....será que escrevemos juntos um para o outro ou o seu oi foi uma resposta do meu oi??? É que foi ao mesmo tempo :) ....ou vc é muito rápida na resposta rsrsrs

Alguns minutos depois:

Fábio: afffffffff....disfarça.....hahahhahahahha...to ficando doido......escrevi um OI pra vc....e depois fui na pasta de Enviados....e vi o meu OI e achei que fosse a sua resposta....desculpa a confusão!

Depois que a Jú respondeu ( essa parte é segredo!):

hahahhahahahah...nem me lembra....pensei comigo mesmo....nossa...que mulher rápida nas respostas....hahahhahahhahaha

Amigoooo....seja bem vindo!

TORÓ

Toca o celular da Ju e uma voz chorosa começa:
Ju, é a Paty....to aqui do outro lado da rua, e não consigo atravessar....
A Jú sem nem saber q tava chovendo, já acha que aconteceu alguma coisa.....rsrsrs
Paty: Eu to vendo todo mundo aí dentro da loja, a Ana, a Fabiana e eu não consigo chegar até vcs....
A única coisa que a Jú conseguiu dizer foi uma GARGALHADA daquelas, pegar o telefone e falar pra Ana ir na porta da loja dar tchauzinho pra Paty do outro lado............................huahuahuahuahuahauhuahua

Paradona lá: Passa uma circular e o motorista pergunta se ela quer entrar no ônibus.
Ela resolve atravessar e o sinal abre!!!!

(A escova Marroquina foi pro pau! huahuahuahuahua)

BOLO DE FU

Ju Moran: A mamãe está fazendo bolo de Fu...fu...fu....
Lorena com uns 3 anos: FUUUU....MAÇA!

NO VELÓRIO...

A Diellen estava no velório e todo o pessoal da igreja também, somos testemunhas oculares.
Ela olha pra um botão na parede e fala já fazendo a arte: Ahhhh pra que serve esse botão e PUFF...
TUDOOOO FICOU ESCURO! (detalhe: o pastor estava dando uma palavra bem nessa hora)

DE MENOR...

Paty diz: é um crime menor trabalhar...menor de 1,60, no meu caso!

À TARDE

Gaby vai até a janela, olha pro céu : MÃE, TÁ ESCURO ASSADO, NÉ!
Jú: Não, filha, ESCURECENDO!

DE MARINGÁ

Ontem a Gaby abraçava, beijava, apertava....MÃE, Q GOTOSA VC, NÉ. GOTOSA DE MARINGÁ!

( agora o nome dela é Gaby Alvarez Fofinha de Maringá....rsrsrsrs)

ELEVADOR

Olá, tenho um pequeno problema incurável, nenhum médico ainda achou solução para a minha causa mas acho que disturbio de risada incontrolável dentro de elevador ainda não tem diagnóstico.
Isso mesmo....sozinha dentro do elevador, tranquilo, mas mais de 4 desconhecidos junto comigo é pagação na hora, sai de dentro e quando eu menos percebo ja to segurando até o cuspe pra não soltar aquela gargalhada.
Acho que ja pensaram que eu sou louca, mas não dá, meu elevador ja é pequeno e ainda aquele silêncio de vai chover ou não, ae é melhor soltar por cima mesmo.
Porque segurar risada pode causar sérios problemas a saúde. entaum...podem me achar louca, mas caio na gargalhada mesmo!!!
Ainda bem que eu não conheço muita gente aqui no prédio.

Ass: Anônimo
(Ju Gualda.....não podia faltar né)

VULTO

Leandro vendo uma foto: To parecendo um vulto fantasma lá no fundo, aquelas santas q aparecem nas fotos q vão pro gugu...tipo a nossa senhora do cabelo pra trás.

SALADEIRA

O Augusto se empolga lavando a louça e vai lavar uma jarra. Resultado: fica com a alça da Jarra na mão.
Os meninos da fábrica querendo fazer uma salada, já pega a jarra, corta no meio e resultado: SALADEIRA!
Ooooooo equipe do bem! Quero trabalhar com vcs.....rsrsrsrsrsr

Paty e Ju DECIDEM IR AO BANCO

Ju tira uma tonelada de metal da bolsa e deixa na gaveta.
Paty fica só olhando...
Jú diz: Paty, vc não vai tirar nada da bolsa?
Paty: Não.
Jú diz: Se vc ficar presa na porta do banco eu vou fingir que não te conheço

Chegando no banco.....a Paty passa numa boa, quando a Ju vai passar : Pi Pi Pi.....trava tudo!
Paty dentro do banco do lado do guardinha rachando o bico de tanto rir...
Ju tira uma cartela de remédio que tinha um metalzinho atrás e consegue passar....
Imagina a Patrícia rindo durante 8 meses seguidos....

Ainda no banco, vai dando a hora de ir pra loja pq a Jú tinha um compromisso sério pra comparecer e nada de resolver......e as duas na maior aflição e todo mundo olhando.....
Quando de repente a Jú olha um cabelo entrando no banco por cima daquelas divisórias e invoca : Ai, a Fabiana veio buscar a gente... ( de onde ela tirou isso eu não sei!)
A Jú sai em disparada pra porta do banco, quando se depara com uma gorda que dava o triplo da Fabiana......nessas alturas a Paty se retorcia de rir...

Saindo do banco: Uma pressa que a gente só faltava voar....a Paty perde o sapato no meio da calçada.... quando chega na esquina da loja a Paty exclama: Nossa, nunca gostei tanto de ver a vitrine da loja concorrente!!!!
Chega na porta : O sapato da Paty voa longe pra dentro da loja!
Gente....ninguém merece tanta risada num dia só!

BRINCANDO DE STOP

Quem conhece a Diellen sabe q ela é a rainha dos micos....

Estávamos eu, esse mesmo amigo e uma outra amiga brincando de stop na faculdade e a letra da vez era a D. Quem começou a responder foi a minha amiga:
-Nome: Diomar.
E eu toda faceira:
-Ah amiga, e isso lá é nome de gente?
-É. É o nome da minha mãe.
Ainda bem que ela mesma achou graça e riu um monte.

QUEM É ESSE CARA?

Mico da Didi denovo:

Um dia estava vendo as fotos do celular de um amigo da faculdade, e todo mundo que aparecia, eu perguntava quem era. Numa determinada foto, eu perguntei: Quem é esse cara? E a resposta vem como um soco no estômago: É minha mãe!

DEDÃO DO PÉ

Diellen contando ninguém aguenta:

Uma vez minha prima de Umuarama veio pra Maringá e trouxe uma amiga dela. Estávamos conversando na sala quando de repente olho pro pé dela e solto uma exclamação:
Olha o que ela consegue fazer com o dedão do pé! Ela vira ele pra baixo!
A menina olhou pra minha cara rindo, levantou o pé e disse: Ah, na verdade, eu não tenho o dedão do pé.
Minhas primas quase morreram de tanto rir e a minha cara foi no chão né?
Porque eu imaginei que a menina fazia contorcionismo com o dedão do pé quando ninguém mais consegue?
Fiquei morrendo de vergonha.

DIELLEN CONTA O MICO...

Um dia fomos no cinema eu, minha mãe, minha irmã, a Paty e o Juninho. Era a última sessão, por isso, quando acabou, fomos direto validar o ticket do estacionamento e fomos embora.
De repente, descendo as escadas, começo a soluçar o soluço mais escandaloso que existe, ecoando no estacionamento inteiro. Todo mundo rindo de mim e o soluço não ia embora.
Entramos no carro e quando chegamos na cancela, cadê o ticket?
Eu tinha jogado no lixo, achando que não precisava mais dele.
O soluço parou na hora e nisso já tinha uma fila de carros atrás de mim.
Tive que fazer todo mundo dar ré, pra eu poder estacionar o carro de novo e fomos eu e o junior procurar dentro do shopping onde eu havia jogado o ticket.
Fomos achá-lo numa lixeira, todo melecado de sorvete e meio amassado (isso foi eu quem fiz...rsrs).
Foi a sorte, pois se a gente não tivesse achado ou se eu tivesse rasgado, ia dormir no estacionamento, pq não tinha mais ninguém lá. rsrs

GLOBO RURAL

10 horas da noite Leandro liga pra Marina e pergunta: Vc tá assistindo Globo Rural?

EVENTUALMENTE...

Cliente 1: eu queria ver RÉQUES ( rack....ele quis dizer)

Inglês da Paty: Jú, eu não entendi muito bem, mas ligaram da imobiliária Planet Space. (traduzindo planespaço rsrsrs)

Francês da Paty: Ligaram da Carmen STEFANY (Steffans)

A COBRAR...

Camila D.: Após o sinal diga seu nome e a idade de onde está falando... ( ótima telefonista...rs)

MULETA

Luana: De quem é aquela muleta encostada na parede?
Camila Z.: deve ser da Fran, ela tá com a mão enfaixada...

Mais pra frente:

Rodrigo: Pode correr o tempo que não dá tempo!

TUIUTI

Mãe da Duda pergunta: Onde fica Zacarias ( na Bíblia)
Duda responde: fica perto do BIG ( Zacarias veículos)

(rsrsrsrsr)

PURO MÚSCULO

Alguém sabe o q é CORPÚSCULO?
Um aluno perguntou: Professora, o q é um corpúsculo? O Zi não entendeu a pergunta direito mas mesmo assim respondeu: Ah! Eu respondo! Olha bem pra mim, está olhando pra um, o próprio. ( Imagine agora o Zi fazendo pose pra mostrar os músculos). A professora não aguenta e define melhor a parada.
Corpúsculo é algo tão pequeno, mas tão pequeno que chega a ser insignificante...
Foi mal o Zi ter entendido: PURO MÚSCULO! (kkkkkkk)

Salsichas...

A Ju Gualda bateu o record de comer salsichas.... foram 18, é isso mesmo >>> dezoito salsichas no Pic-Nic. (rsrsrsr)

MICOS NUNCA ENVELHECEM...

Versão exclusiva by Mariana: " Eu vou seguir com fé {...} Ainda que a ROSEIRA não floreça e não haja frutos na MANGUEIRA, eu não temerei na..ão...
( com bananeira, macieira, amoreira, também combina...rsrs)

SKATE...

Cliente: qual o desconto que vc vai me dar?

Nesse momento a calculadora cai no chão, Ana pisa em cima dos números e fica a centímetros do tombo!!!!!

( a cliente só pediu um desconto, a Ana já joga a calculadora e pisa em cima e faz um campeonato de skate! Radical! rsrsrsr)

TIO LELÊ

Leandro: FAI todo mundo lá pra frente!!!! ( falha na dicção?)

PÉROLA DOS ADOLESCENTES

Talita: Olha como isso parece chips! ( calma, além de ser isopor, é verde. Alguém já viu chips verde?)

ONDE O TREM FICA?

Laiany: O barulho q vc está ouvindo pelo telefone é da TERROVIA que tem na minha casa....

Desculpe foi engano!

A cliente ligou pro esposo usando o celular da loja
A Ana depois pega o celular e liga,sem nem olhar pra quem
Ana diz: Oi posso te fazer uma pergunta?
O cara (marido da cliente) : Pode!
Ana (a lerda) : mas vc ñ é o Evaldo?!!!! Desculpe foi engano!

DIA DOS NAMORADOS

Ana Diz: Patinha... amiga do meu coração, preciso comprar o presente do Love e ñ sei o q dar...

Depois de um tempo e nada de soluções...

Paty Grita:_ Anaaaaaaaaaaa eu sei o q vc vai dar pra ele... eu tenho uma idéia mirabolante e super audaciosa ...

No exato momento em que a Paty diz: Calcinha comestível ( ), "brota da terra" um senhor q estava dando treinamento pra Ju em outro setor... ouviu a idéia em bom tom.......rsrsrsrs
Nunca rimos tanto na vida...A Patinha ficou um arco-íris ( roxa, vermelha, amarela....)

Se você fosse homem....

Ana sai com seus melhores amigos : Ri ( Ricardo) e Cami ( Camila)...
Conversa vai, conversa vem... estavam todos engajados em resolver o problema da Cami.
( Problema da Cami: Como lidar com o comportamento de seu até então namorado)
A Ana muito preocupada em dar uma solução a amiga... olha para o Ri e diz:
_ Ri, se vc fosse HOMEM , o q vc faria?
Se faz silencio ...... :
_ Mas Ana... EU SOU HOMEM...
Aiaiaiaiaiaiai...
Ana claro, queria desaparecer... rsrrsrsrsrsrrsrs

PANELADA DE POLENTA

Ana diz: _ Vó tenho dois filhotes para doar, consegui um dono e mais tarde levarei os filhotes para ele, por favor só dê ração , por favor nada de POLENTA...Obrigada.

É incrível como tudo pode dar errado...

A avó da Ana muito preocupada achou que os filhotinhos poderiam ficar com fome, ignorando a recomendação da neta, fez aquela "panelada" de POLENTA... e como se ñ bastasse, fez os cachorrinhos comerem até ñ poder mais...

O q ela ñ sabia é que a casa do suposto dono era do outro lado da cidade e que os cachorrinhos ñ poderiam comer muito, seriam levados de carro...

Então a Ana, sem saber do acontecido, pega os animais e os coloca em seu colo, no carro... pareciam dois anjinhos dormindo até o primeiro quebra molas.... e POLENTA começar a sair dos animais por todos os lados... imaginem a situação...
Ana: _ Socorrooooooo..... a vó deu um kilo de polenta pra cada cachorro...

Final da História : A Ana e os cachorros vomitados de pura polenta... A Ana tentou limpar, mas eles ficaram emplastados....

Chegando :_ Olá o senhor que vai ficar com os animais?

Então, me desculpe mas aconteceu um acidente... só que se lavar eles ficam lindooooosssss denovo.

(srsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr)

Cala a boca e ......... rsrsrsrs

Em uma certa manhã de um certo mês... entram na Mobili Giba do ( Léo e Giba) e um senhor... o tio do Giba..
A Ana como sempre os atende e sem saber com quem estava falando nem se da conta de quem é o artista...
Em um momento do atendimento os clientes perguntam:
_Ana, e para cantor, tem desconto especial?
A Ana meio confusa... olha para um , olha para o outro, aponta para o senhor( tio do cantor Giba) e diz:
_ Cantor? Quem é o cantor? O Senhor?
Rsrsrsrsrsrrs
Ele decepcionado diz: ñ , é o Giba da dupla sertaneja Léo e Giba vc ñ conhece?

( Agora imagina a Ana querendo entrar num buracooooo......kkkkkkkkk.......o legal é q o cliente voltou outras vezes....rsrsrsrs)

Cromado, Alumínio ou Inox?

Cliente: qual é mais leve: o cromado ou o alumínio?
Ju: eu acho q é o cromado, o q vc acha Paty?
Paty: É sim, com certeza é o cromado...
Ju para a cliente: é verdade, eu tenho certeza q é o cromado porque os lixos lá de casa são cromados e são super leves...
Algumas horas depois....
Ju pensa : Mas cromado não é só uma tinta?
Fabiana chega Ju pergunta: Fa, qual é o mais leve?
Fabiana: Cromado é ferro purooooo........Lógico q é o alumínio e o inox então é mais leve ainda....
Ju: affffff....os lixos de casa são de Inox....
Paty: a gente vai falir a Mobili!

(huahuahuahuahuahuahua....rindo até hoje! Pior q a cliente voltou....kkkkkkkkk)

Pedindo um favor...

Se vc pedir um favor pra Paty ela te responde assim:

Vc sabia que exploração de menores de 1.65 é crime?

Pititiquinha

Cliente: eu quero ver um estofado pra sala pequena
Paty: bom, se sua sala é pititiquinha, temos esse aqui....

Outro cliente, no dia seguinte:

Cliente: eu quero ver uma mesa pequena
Paty: Ahhhhh....uma mesa pititiquinha tem ali no fundo...
( Ju nessas alturas atrás de uma folha de papel rindo sem parar...)

Na Mobili...

Ana diz: a Paty esta afetada !
Paty diz: olha a moto q eu gosto
Ana diz: yellow??? ( amarela)
Paty diz: não, Burgman


Nossas visitas rendem boas risadas:

Ana pedindo informação: Moço! Moço! Onde é a Rua Tulipa?
Moço: ÃÃÃÃ????
O moço era um velhinho surdo........
(pensa em uma Juliana rindo a semana inteira!)

Dirigindo...

Ana : Jú, Jú!!!! Olha aquela cordinha no celular daquela meninaaaa!!!!
Jú dirigindo e pescoçando a cordinha!: Ana, dá nada não, mas é o fone de ouvido do celular da menina....
Ana decepcionada: Ahhhh! Achei q era anti-roubo..........

(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk )

Novo invento...

Novo invento do século na cabeça só da Ana: um rabo de arraia no celular, se o ladrão vier te roubar, leva um choque + uma dor intensa por 6 horas seguidas......
(rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr)

Caminhando e sorrindo e seguindo a VIDA!

Esse blog tem como objetivo agrupar o maior número possível de histórias engraçadas, micos, acontecimentos que não saíram exatamento como previsto, histórias de pessoas divertidas...
Enjoy it, ok!?
Bjos a todos que precisam, como eu, viver a vida sorrindo!